Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

dinsdag 24 april 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 22-04-2018; Over narcisme: Hoe herken je een verborgen narcist?

Een onderbelicht onderwerp van narcisme, is de verborgen narcist. Doordat deze vorm van narcisme weinig aandacht krijgt, wordt het vaak ook niet herkend als een vorm van narcisme. In dit artikel wil ik uitleggen wat verborgen narcisme inhoudt.
over narcisme

In tegenstelling tot de openlijke narcist die graag in de aandacht staat, flamboyant voorkomt, verbaal erg sterk is, etc., staat de verborgen narcist, die juist gekenmerkt wordt door introversie, defensiviteit, angst en kwetsbaarheid voor de stressoren van het leven. 
De gemene deler van beiden is echter dat het eigen belang altijd voorop staat en ze egocentrisch zijn, met weinig empatisch vermogen en zelfreflectie. Verborgen narcisten proberen heel gevoelig over te komen en zijn veelal verlegen, maar zodra ze in conflictsituaties komen, komt er een geladen woede naar buiten, waarbij ze tot enorme woede-uitbarstingen kunnen komen. 
De verlegenheid van dit type narcisme is echter geen verlegenheid, maar een op zichzelf gerichte eigen wereld waar dit persoonlijkheidstype zich in bevindt. Het zijn mensen die veel tijd nodig hebben voor zichzelf en derhalve niet genoeg tijd besteden aan het verbinden met de buitenwereld. Deze mensen hebben vaak een lage eigenwaarde, zijn erg gesloten en onzeker en beweren, vaak in contact met de partner, dat deze de verborgen narcist voortdurend onder de loep neemt en dit type voelt zich erg snel gecontroleerd. 
Ze praten nauwelijks over wat er daadwerkelijk in hen omgaat. Want als ze dit doen, kan het in hun optiek, tegen hen gebruikt worden en daarom kost het uiten van zichzelf ook zoveel moeite en zijn ze tegelijkertijd erg alert op en over wat ze zeggen. Ze weten immers niet wie ze kunnen vertrouwen. 
Ze kunnen zich vaak identificeren met uitspraken als: "Ik heb meer temperament dan de meeste mensen" of "In een groep of in een relatie voel ik me vaak eenzaam, alleen en ongemakkelijk". 
Narcisme is er in allerlei vormen en gradaties, echter wat ieder type gemeenschappelijk heeft, is dat ze zich willen onderscheiden van anderen. Narcisten kunnen zich speciaal voelen, doordat ze willen geloven dat ze de meest intelligente of mooie persoon zijn, maar verborgen narcisten willen eerder geloven dat ze de meest onbegrepen of meest emotioneel gevoelige persoon zijn. 
Wat zijn nou duidelijke kenmerken van een verborgen narcist?
1.) Gebrek aan empathie:  ze zullen de zorgen die je hebt, negeren. Ze kunnen en willen geen mededogen leren en willen geïsoleerd blijven. Ze negeren het wanneer je je niet goed voelt, maar zijn gekrenkt als ze in hun optiek niet goed behandeld worden of wanneer er kritiek op ze is.
2.) Onvolwassen reacties: ze zijn zeer gevoelig voor kritiek. Ze geven anderen de schuld van ruzies en zijn niet in staat tot de dialoog. Vaak lopen ze weg en laten de ander achter met de pijn.
3.) Onechte nederigheid: ze lijken bescheiden, verlegen of nederig, maar zullen altijd het slachtoffer spelen. Het lijkt een bescheiden karakter die anderen voor zichzelf plaatst, echter het doel van hen is, is dat ze beloond worden voor hun inspanningen.
4.) Niet in staat om emoties te begrijpen en te luisteren: dit type narcist wil niet praten, is erg gesloten en stelt weinig vragen in een gesprek. Deze wil eerder de dialoog afsluiten, want het interesseert ze eigenlijk in wezen niet wat je voelt, denkt of vindt. Ze willen datgene wat het beste is voor zichzelf. 
5.) Wanneer ze iets voor je doen of geven, is het nooit zomaar: deze mensen ogen heel zorgzaam, maar als ze eenmaal iets voor je hebben gedaan, wordt het op termijn vaak tegen je gebruikt: "Hoe durf je, kijk eens wat ik allemaal voor je heb gedaan" en dat soort uitspraken.
6.) Kunnen niet tegen vragen: wanneer je dit type ondervraagt of om opheldering of uitleg vraagt, wordt de verborgen narcist onmiddellijk defensief en voelt zich gecontroleerd en wordt boos op jou. Jij bent wantrouwend, etc. Deze persoon voelt zich snel benauwd en wil geen verantwoording afleggen, want hij/zij leeft immers in de eigen wereld waar echte verbinding niet echt mogelijk is. 
Vooropgesteld, niet alle stille, verlegen of emotioneel gevoelige mensen zijn verborgen narcisten. Maar wees alert op dit soort signalen, het kan je een hoop leed besparen.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

maandag 19 maart 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 18-03-2018; Over narcisme: Zelfverwijt in een narcistische relatie

Geef je jezelf altijd de schuld dat relaties niet werken? Dat het allemaal door jou komt dat je niet gelukkig kunt zijn met je partner en dat jij verantwoordelijk bent voor het mislukken van deze relatie?
zelfverwijt

Er is een veelvoorkomende misvatting dat mensen het mislukken van de narcistische relatie hadden kunnen voorkomen door rustiger, geduldiger of minder behoeftig te zijn. Dit klopt niet. Vaak denken we dat wanneer we ons anders hadden opgesteld, de relatie wel een kans van slagen had gehad en zo zetten we onszelf meer en meer klem in deze destructieve relatie. 
Vaak zie je dat het terug te herleiden is naar je jeugd. Mensen die in een narcistische relatie belanden, hebben vaak zelf een moeilijke jeugd gehad waarin ze onheus bejegend of zelfs mishandeld zijn in het gezin. Emotionele mishandeling en/of verwaarlozing in de kindertijd, leidt vaak tot patronen van zelfbeschuldiging en zelftwijfel, waardoor je vatbaar bent of wordt voor destructieve mensen en dus relaties. Die zullen namelijk altijd roepen dat het aan jou ligt, zoals ook narcisten dit doen. 
Wat maakt het nou dat je terecht komt in zelfverwijt of altijd de schuld bij jezelf zoekt? Op het moment dat je in een gezin opgroeit waarin veel onveiligheid is en één van beide ouders je mishandelt of verwaarloost, is het fijner te denken dat jij zelf iets aan deze vorm van geweld kunt doen, zelfs als dat betekent dat je alle schuld op je moet nemen als kind. We hebben als mens namelijk allemaal het gevoel nodig dat we niet helemaal overgeleverd zijn en willen altijd een bepaalde vorm van controle over ons leven, ook al is dat een illusie. Maar juist kinderen meten zichzelf het patroon van zelfbeschuldiging aan om op deze manier het idee te hebben dat ze keuzevrijheid hebben. 
Maar niet iedereen die emotioneel mishandeld is, belandt in een dergelijke narcistische of anderszins destructieve relatie. We schieten allemaal in twijfel aan onszelf als we het gevoel hebben dat ervaringen ons overweldigen. Dit is wat er gebeurt in een narcistische relatie. Op het moment dat je het gevoel hebt dat je partner niet te veranderen is, ga je de schuld bij jezelf zoeken. Op die manier hoop je namelijk de relatie wel te kunnen laten slagen, want als jij maar voldoende zus of zo doet, dan gaat het wel goedkomen. En hoe minder geloof we hebben in dat het goedkomt met deze relatie, hoe meer en vaker we gaan twijfelen aan onszelf. We kunnen niet accepteren hoe machteloos we zijn om ons lot te beheersen en machteloosheid is de meest nare emotie die er is en een veel grotere pijn dan twijfel aan onszelf. 
Als je de neiging hebt om jezelf altijd de schuld te geven of altijd te twijfelen of je het wel goed ziet, is het belangrijk om na te gaan denken over wat de ander, in dit geval je partner kan doen om je beter te laten voelen. En die mogelijkheid is er alleen als je partner accepteert dat jij het niet alleen hoeft te doen en hoeft uit te zoeken in jullie relatie, maar dat er een "wij" is.  Niet beweren dat jij maar bepaalde dingen moet accepteren, maar dat je partner voldoende om je geeft en ook ziet dat hij/zij bepaalde dingen zelf anders moet doen. Niet omdat het om hem/haar gaat, maar omdat het iets doet met jouw gevoel en jij er meer zekerheid uithaalt of gelukkig van wordt. 
Het is belangrijk dat wanneer je je partner vertelt wat je boos maakt of kwetst in zijn/haar gedrag en wat hij/zij kan doen om je beter te laten voelen, dat je merkt dat iemand ervoor open staat om dit voor jou te willen veranderen en dat je gevoelens gewoon legitiem zijn om gehoord te worden. Als je partner hier niets om geeft, is het belangrijk daar zo snel mogelijk achter te komen. Dit weerhoudt je van het belanden in een ongelukkige relatie en het gevoel te krijgen dat je teveel bent of te veel vraagt of lastig bent. Dit leidt alleen maar tot zelfverwijt en twijfel aan jezelf en dat verdien je niet! Je hoeft geen genoegen te nemen met iemand die weigert dingen voor jou aan te passen of te veranderen. Ieder mens heeft recht op geluk!
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 18 februari 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 18-02-2018; Over narcisme: Zelfliefde na narcistisch misbruik

Na een relatie met narcistisch misbruik heb je jezelf vaak enorm verwaarloosd. Of dit nou relaties zijn in contact met een narcistische partner of ouder, dat is om het even. Je bent niet goed in staat om te zorgen voor jezelf.
over narcisme zelfliefde
In mijn praktijk zie ik vaak dat cliënten verkeren in een hoge mate van emotionele pijn en verwarring/ontregeling. Het emotionele stuk is zo overprikkeld, omdat we hier veel te lang niet naar geluisterd hebben. We hebben bepaalde overlevingsstrategieën ontwikkeld, alleen op een bepaald moment in je leven werken deze niet langer voor je en zal je disbalans ervaren, als je maar lang genoeg je emoties hebt onderdrukt. Dan wordt het tijd om een andere weg in te slaan en te gaan luisteren naar wat jij werkelijk nodig hebt. 
Zelfliefde betekent op alle vlakken voor jezelf zorgen, dus je lichaam, geest en ziel. Om weer balans te vinden en jezelf terug te vinden, is het belangrijk om aandacht te besteden aan je lichaam. Dit kan door middel van voeding, maar ook sport en voldoende rust. Het klinkt banaal, maar juist deze basisbeginselen zijn van groot belang om weer tot jezelf te komen. Wij mensen raken al snel gehecht aan automatismen. Dus stel je voor dat je in een narcistische relatie weinig tot geen tijd aan jezelf besteedde en ook niet aan gezonde voeding, dan is de kans groot dat je dit voor jezelf voortzet. Stap uit dit automatisme en ga bewust en gezond voor jezelf koken, ontdek wat lekker en gezond voor je is, probeer te voelen wat je lichaam energie oplevert, probeer recepten uit. 
Doordat je zoveel in je hoofd bent gaan zitten, ben je ook non-stop aan het piekeren. Sporten kan dan een goede uitkomst bieden. Door actief bezig te zijn, ben je even niet aan het nadenken, maar aan het doen en geef je je stress in je lijf ontlading en je hoofd even rust. Dit is ook tevens onze geest die voortdurend aan het denken, analyseren en evalueren is. Het is tevens het deel dat verstrikt raakt in negatieve geloofsovertuigingen waar je heel moeilijk uit kan komen. Negatief denken leidt tot negatieve gevoelens en geeft diepe emotionele pijn, waaruit ook weer destructief gedrag kan voortvloeien. Probeer je heel bewust te worden van alle negatieve gedachten die de revue passeren. Als je denkt: Ik stel niets voor, dan zal je je ook waardeloos voelen. Probeer je geest te trainen en te oefenen waar je je gedachten naar toe wil leiden en focus je daar op. Keer op keer op keer. Het is een kwestie van conditionering. 
Wanneer we ons eigen ik negeren, kunnen we letterlijk ziek worden en ons niet goed voelen, wat zich kan uiten in gebrek aan energie, ziekte of depressieve gevoelens. Het is heel belangrijk dus om leren voor jezelf te gaan zorgen. 
Ook op zielsniveau is het belangrijk te luisteren naar je eigen authentieke ik. Als mens wil je verbinding voelen, dit kan zijn in contact met de ander, de natuur of zelfs een "Hogere Bron". In relatie tot iemand die narcistisch is, is het maken van verbinding niet of nauwelijks gelukt. Misschien zo nu en dan. Dat waren ook de momenten wanneer je hoopte dat het dit keer goed zou gaan, dat hij/zij zou gaan veranderen en des te groter is dan de teleurstelling als het weer "misgaat" en er geen verbinding blijkt te zijn. Door deze ontregeling raak je ook de verbinding met jezelf kwijt, want je bent zo afgestemd geraakt op de ander dat je jezelf gaat vergeten. Dit is ook iets wat je terug moet gaan vinden. Dit kan door tijd door te brengen in de natuur, met meditatie of yoga, maar zelfs ook door in retraite te gaan of te gaan bidden. Ga weer voelen hoe jij jezelf voelt, hoe krachtig je werkelijk bent, het is een heel belangrijke stap op weg naar jouw herstel. Het is van belang dat je emotionele bagage kwijtraakt en jouw balans te vinden om je goed te voelen over jezelf en je eigen leven. 
Het hoeven geen enorme projecten te zijn, het kan rustig en zachtjes aan, stapje voor stapje. Probeer iedere stap die je maakt, te zien wat voor enorme overwinning het al is voor jezelf. Wat voor een ander misschien "normaal" lijkt, hoeft dat niet voor jou te zijn en kan een enorme stap zijn. Kijk dus niet naar de ander, vergelijk niet met de ander, maar kijk en leef voor jezelf. Dat is waar je (opnieuw) gelukkig van wordt.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

woensdag 24 januari 2018

Column geschreven voor Ze.nl: 21-01-2018; Over narcisme: Vergeving na narcistisch misbruik: hoe doe je dat?

Vergeven, het blijkt zo belangrijk, niet alleen voor de ander, maar voornamelijk voor jezelf. Om los te kunnen laten, niet in woede te blijven hangen en om verder te kunnen in je leven. Maar hoe doe je dat in vredesnaam met een narcist? 
narcisme expert
Loslaten
Het lijkt soms wel een hype als je de hoeveelheid artikelen leest over "in liefde loslaten". Toch is het erg belangrijk om dit te leren en kunnen doen. Echter, als je de gevoelens en emoties van woede, verdriet en onrechtvaardigheid die eerst komen na een relatie met narcistisch misbruik, niet toestaat, dan sla je een heel belangrijke stap over. Bovendien kan het zelfs erg ongezond zijn voor je mentale gesteldheid, want je vergeeft dan om diepere emoties bij jezelf niet aan te hoeven gaan of zelfs te onderdrukken. 
Wat je vaak ziet als je gevoelens onderdrukt, is dat er depressieve gevoelens om de hoek komen kijken. Depressie is naar binnen gerichte woede, dus is het juist heel belangrijk om je te uiten. Begrijp me niet verkeerd. Het doel is niet om een gefrustreerd, verbitterd type van je te maken, maar om de pijn te uiten die gepaard gaat met onacceptabel gedrag van een narcist in dit geval. Pas veel later daarna komt de fase van vergeven.
Jezelf vergeven
Niet alleen vergeven van de ander is essentieel. Ook jezelf. Iemand die narcistisch is, zal beweren dat jij de schuld bent van alles, dus ook van zijn/haar destructieve gedrag. Dit is echter niet waar. Maar juist door onder andere dit soort opmerkingen, ga je geloven dat je het niet verdient om gelukkig te worden of dat je het niet waard bent om met respect en liefde behandeld te worden. Leer jezelf te vergeven voor alle negatieve overtuigingen die gecreëerd zijn en alle negatieve oordelen naar jezelf gericht. Leer begrijpen dat mensen vanuit hun eigen onvermogen hun eigen pijn op jou projecteren. Narcisten die diepe pijn vanbinnen hebben, zullen jou pijn doen, omdat ze op deze manier onbewust de pijn in zichzelf ontladen. Wij triggeren die ander slechts. Wij zijn niet slecht. Je hebt niets te maken met hoe zij zich voelen, je bent een spiegel die hun onderdrukte gevoelens naar henzelf reflecteert. 
Stel, je bent succesvol, mooi of slim, dan kun je te maken krijgen met mensen die dit niet kunnen hebben. Dit zegt niets over jou, maar over de onzekerheid en minderwaardigheidsgevoelens van de ander. Dit geldt ook voor iemand die narcistisch is. Leer begrijpen dat het niet jij bent waar de narcist zo boos op is, maar eigenlijk op zijn/haar eigen onvermogen. 
Anders leren kijken
Wanneer je op deze manier kunt leren kijken naar de ander, in dit geval iemand die narcistisch is, kun je deze persoon anders leren zien en benaderen vanuit een andere visie. Let wel: dat praat het gedrag nog steeds niet goed, maar je kunt leren met compassie te kijken naar de ander. Mensen die narcistisch zijn, zitten in een wereld van onderdrukte pijn en daarom beschuldigen ze voortdurend de ander. Het gaat niet over jou. Iemand die narcistisch is, zal de ander vaak beschuldigen dat hij/zij niet spoort. Iemand die alleen aan zichzelf denkt, zal de ander beschuldigen van egoïsme. Iemand die gevoelloos is, zal de ander al snel ongevoelig noemen. Dit is hoe projectie werkt. Leer zo te kijken, want dat helpt jou verder en het laat je boven alle valse beschuldigingen uitstijgen. 
Leven zonder wrok
Hoe meer zichtbaar we zijn, hoe groter de kans dat we beschuldigd worden door anderen die hun innerlijke realiteit ontkennen. Hoe meer je kunt zien hoe projectie werkt, hoe verder je het bij jezelf vandaan kunt laten en hoe authentieker je kunt worden. Op deze manier kun je je echte krachtige zelf zijn in deze wereld en blijf altijd authentiek, ongeacht wat anderen van je vinden of voor negatief oordeel over je hebben. Vergeef jezelf dat jij jezelf de schuld geeft als de narcist je beschuldigt. Vergeef jezelf dat jij gelooft dat hoe de narcist met je omgaat iets zegt over wie jij bent. Voel en doorvoel deze gevoelens ten diepste, want hoe meer je deze eigen gevoelens verwerkt, des te minder anderen jou kunnen beïnvloeden. De uitdrukking 'verbeter de wereld en begin bij jezelf', gaat in deze ook op voor vergeving. Vergeef jezelf en je kunt milder naar de ander kijken en zien wat er gebeurt en in wat voor pijn de ander zich bevindt. Op deze manier kun je een vreedzamer en liefdevoller leven leiden, zonder in wrok of bitterheid te raken of te blijven. Het is geen makkelijke weg, maar wel een belangrijke weg. 
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

donderdag 28 december 2017

Column geschreven voor Ze.nl: 24-12-2017; Over narcisme: Leren om jezelf los te zien van je eigen ego na narcistisch misbruik

We hebben allemaal een ego. Dit ego wordt met name gevoed door vaak negatieve geloofsovertuigingen over onszelf, zoals "Het is mijn schuld, ik ben het niet waard, er is iets mis met me". 

Wanneer we in een crisis zitten of een heftige gebeurtenis of trauma meemaken, groeit dit ego. Ons ego zorgt ervoor dat we onszelf identificeren met onze pijn. Onze gedachten vertellen ons onwaarheden die de pijn vergroten. Hoe meer we ons identificeren met dit ego, hoe meer kracht we het geven. Wanneer we ons ervan bewust worden, verliest het kracht en kunnen we er afstand van nemen.
Om je eigen emotionele pijn te verminderen na narcistisch misbruik, is het belangrijk om je eigen ego te observeren en te kijken naar welke onwaarheden en negatieve geloofsovertuigingen jij jezelf dagelijks vertelt.
Een vaak voorkomende negatieve gedachte is; Ik ben het niet waard om gelukkig te zijn. Dit is niet je ziel die spreekt, maar je ego. Maar juist deze gedachte geeft verdriet, pijn en frustratie. Wanneer je je steeds meer bewust wordt van wat je ego je vertelt, kun je er losser van komen. Telkens wanneer je merkt dat je van slag bent over iets, kijk dan naar wat voor leugen je tegen jezelf vertelt, wat zeg je tegen jezelf? Als je naar deze gedachte en bijkomende pijn kunt kijken, ontwikkel je een sterker bewustzijn over je eigen ego en kun je daarmee tegelijkertijd je emotionele realiteit bijstellen. Emoties overspoelen je en juist dan is het goed om te kijken naar wat gebeurt hier eigenlijk, wat ben ik aan het doen? Let wel, er is een groot verschil tussen positieve en negatieve emoties.
Na narcistisch misbruik lijkt de pijn ondraaglijk en maar voort te duren. Niemand wil deze pijn hebben en we willen er zo snel mogelijk vanaf. De 'snelste' manier is door er dwars doorheen te gaan en inzichten te verkrijgen. Op het moment als je het slechts 'aanraakt' en niet dwars door de pijn heengaat, begin je het ego opnieuw te voeden en hou je het in stand. Word je bewust welke emoties en dus daarmee negatieve gedachten er gecreëerd zijn door de narcist en hoe jij jezelf hiermee identificeert en jij degene bent die deze gedachten nu zelf in stand houdt. Zoals bijvoorbeeld "Ik ben niet goed genoeg, alles is mijn schuld". Als je tegen jezelf leert zeggen, dit is niet wie ik ben, maar mijn ego die mijn eigen drama creëert, kun je jezelf losmaken van het ego en de pijn. Zie de rol van je ego in en wat het aan het doen is. Je bent niet de woorden van de narcist, je bent niet je huis, auto, baan. Je bent niet je opvoeding. Je bent iemand die op deze wereld is gezet om levenslessen te leren. Je waarde ligt in jouw wezen.
Als je jezelf niet leuk genoeg vindt of wie je bent, is het je ego wat jou als minder beoordeelt. Om van jezelf te leren houden, ook na alle negatieve ervaringen en je kunt door je eigen ego heen breken, kun je een diepe authentieke relatie met je eigen zelf opbouwen. Dan kun je luisteren naar je innerlijke stem in plaats van naar de stem van je ego. Wellicht kun je hier in de komende periode mee aan de slag en wil je er dieper over doorpraten, dan ben je van harte welkom in mijn praktijk. Ik wens je voor nu fijne feestdagen en gun jezelf een goed nieuwjaar! 
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

maandag 20 november 2017

Column geschreven voor Ze.nl; 19-11-2017: Over narcisme: Hoe kun je ervoor zorgen dat je niet vast blijft zitten in je verhaal over je narcistische ex?

Heel vaak wordt mij de vraag gesteld hoe je ervoor kunt zorgen dat die ander niet meer zo’n impact heeft in je dagelijks leven, ook al is je ex-partner die narcistisch is, fysiek niet meer aanwezig. 

Obsessieve gedachten

Er zijn talloze redenen waarom we vastlopen in ons eigen verhaal. In een relatie met narcistisch misbruik ben je vaak deelnemer geweest van gedrag wat afschuwelijk, destructief en zelfs traumatisch voor je kan zijn. Maar eigenlijk gaat het na het einde van een dergelijke relatie niet meer over je ex, maar alleen nog over jou. Want jij bent vaak degene die nog steeds zo gefocust is op de ander en toch door moet gaan, ondanks de pijn. Wat kun je nou doen om deze obsessieve gedachten aan je narcistische ex te stoppen?

Trauma

Wanneer we een heftig intense gebeurtenis meemaken, hebben we altijd de neiging om anderen hierover te vertellen, dit is ook erg belangrijk. Op die manier kun je het trauma verwerken, reflectie en feedback krijgen van anderen en waar mogelijk een stukje begrip, erkenning of geruststelling dat het niet allemaal of allemaal niet aan jou lag. Het probleem met iemand die narcistisch is, is vaak dat deze juist heel erg veel mensen kan laten geloven in zijn/haar verhaal, waardoor de illusie wordt gewekt, dat jij degene bent met een groot probleem. Belangrijk is echter niet wat anderen geloven, maar wat jij over jezelf gelooft. Ga jij jezelf steeds meer wijsmaken dat het aan jou ligt door dit aan jezelf te blijven herhalen, omdat iemand die narcistisch is, dit roept? 

Levensles

De beste manier om deze negatieve cirkel van geweld naar jezelf te doorbreken, is door jezelf te leren 'vangen' terwijl je je verhaal vertelt en de zoektocht te starten naar de les die er voor jou in heeft gezeten. In iedere levenservaring zit een levensles, dus ook in deze, hoe pijnlijk en traumatiserend ook. Wat heb je geleerd van deze ervaring? 
Tuurlijk is je verhaal zonder twijfel pijnlijk. Je voelt je misbruikt, gekwetst, verraden, mist de ander en nog veel meer. Deze gevoelens moeten erkend worden en sta jezelf toe deze diepe pijn te voelen, het is een belangrijk onderdeel van je herstel. Echter nog even terug naar je levensles in jouw levensverhaal.

Maak een switch

Je staat machteloos om je narcistische ex en zijn/haar gedrag te veranderen, maar je staat niet machteloos om jezelf te veranderen, te leren luisteren naar je intuïtie en te leren weer te gaan vertrouwen op jezelf. Als je die switch kunt maken, ga je je minder slachtoffer voelen van de situatie waar je inzit. Je legt de focus niet langer op de ander, maar op jezelf en op die manier maak je van de pijnlijke en heftige levenservaring, niet een verhaal van machteloosheid, maar van kracht. Door je eigen verhaal op die manier te gaan benaderen, haal je de emotionele lading weg van de situatie. Het kan uitermate pijnlijk zijn en belangrijk is om onderscheid te maken tussen zelfverwijt en zelfverantwoordelijkheid. Het gaat niet om 
"Als ik maar/Had ik maar.., dan was dit niet gebeurd." Dit is zelfverwijt. Dit helpt je niet verder. Het gaat om het nemen van eigen verantwoordelijkheid. 
Stel, je ex heeft je enorm bedrogen, dan kun je door middel van zelfverwijt zeggen: Als ik meer voor hem of haar had betekend, had hij me nooit bedrogen, ik ben dus waardeloos. Als je zelfverantwoordelijkheid pakt, zou je kunnen zeggen: Wat hij of zij deed is verschrikkelijk, ik kan hem of haar helaas niet veranderen, maar ik heb wel de macht en kracht om mezelf te veranderen, eerder naar de signalen van mezelf te luisteren en meer op mezelf te vertrouwen. Ik doe er namelijk wél toe. Hoe vaker je vanuit deze power praat, hoe meer regie en verantwoordelijkheid je kan en durft te nemen over je eigen leven. 
Hoe meer je het verhaal vertelt vanuit machteloosheid, hoe meer ons brein daarin gaat geloven, net als met de kracht van reclame. In zelfverwijt activeer je je pijnlichaam en in zelfverantwoordelijkheid leer je de pijn volledig doorvoelen en ervaren om deze uiteindelijk los te gaan laten. 
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

maandag 16 oktober 2017

Column geschreven voor Ze.nl; 15-10-2017: Over narcisme: Hoe te dealen met co-ouderschap met een narcist

Een veelvoorkomend probleem is dat mijn cliënten erachter komen dat hun (ex-)partner een narcist is en dan meteen de angst om de hoek komt hoe het dan met de kinderen verder moet. Hoe kun je je kinderen beschermen tegen hun narcistische vader of moeder en wat moet je nu laten of juist doen?

Co-ouderschap met een narcist

Breng tijd door

Kinderen hebben het nodig om steun en motivatie te krijgen van hun ouders om hun eigen identiteit te ontwikkelen. Met een narcistische ouder is dit vaak een probleem, omdat deze niet een ander oogpunt heeft dan het zijne of hare. Zij gaan ervan uit dat het enige juiste uitgangspunt dat van henzelf is en al het overige is verkeerd. Om de mate van invloed van je (ex-)partner in deze te beperken, is het belangrijk om tijd door te brengen met je kinderen en gedachten, gevoelens, gedrag, ideeën vanuit verschillende perspectieven te bekijken en met hen te bespreken. Start bijvoorbeeld een gesprek over een onderwerp en ga met je kinderen in gesprek wat zij ervan vinden en denken en stimuleer hierin hun eigen ideeën en opvattingen.

Empathie

Wat ook heel belangrijk is voor kinderen met een narcistische ouder, is dat jij als ouder die niet narcistisch is, laat zien wat empathie inhoudt. Dit is namelijk iets wat bij iemand die narcistisch is volledig afwezig of op zijn minst onderontwikkeld is. Dit kun je doen door je kinderen te leren letterlijk te laten zien wat empathie is. Hiermee bedoel ik, wanneer je kind bijvoorbeeld valt, dat je laat zien dat je bezorgd bent of met hun pijn meevoelt. Als je kind blij is, dat jij meegaat in hun enthousiasme en ook blij voor hen bent. Maar wat ook bij empathie hoort en erg belangrijk is, is dat je je kind leert zich te verontschuldigen.

Verontschuldigen

Narcistische ouders verontschuldigen zich zelden of nooit voor hun gedrag. Wat jij kunt doen als 'tegengif' naar je (ex-)partner is aan je kinderen te laten zien hoe jij je verontschuldigt wanneer je een fout maakt. Je zegt simpelweg tegen je kind: Sorry, dat spijt me, ik heb het zo niet bedoeld. Of als je iets hebt gezegd of gedaan hebt waarvan je je later realiseert dat het je kind heeft gekwetst, geef je dat aan naar je kind en maak je excuses. Geef aan dat je je niet realiseerde dat het hem of haar heeft pijn gedaan. Dit lijkt heel 'simpel', maar is uitermate effectief en belangrijk om te doen. Op deze manier gaat je kind ervaren en inzien dat verontschuldigen helemaal geen knieval is, maar juist het juiste om te doen. 

Geef uitleg

Als je kinderen wat groter worden, kun je overwegen om je kinderen een uitleg te geven over hun narcistische ouder, zodat ze het gedrag van hun narcistische vader of moeder beter leren begrijpen, het niet op zichzelf betrekken en er dus beter mee kunnen leren dealen. Je kunt hierover praten zonder daadwerkelijk te benoemen dat de ouder last heeft van de Narcistische Persoonlijkheidsstoornis. Je zou bijvoorbeeld kunnen aangeven dat het voor sommige mensen heel moeilijk is om zich te blijven herinneren dat ze van hun kind houden wanneer ze boos op hen zijn, waardoor ze handelen in het moment. Later, als ze weer gekalmeerd zijn, gaan ze zich weer herinneren dat ze van hun kind houden. Benadruk altijd dat het niets over je kind zegt en dat het in die woede niet over hen gaat, wat er ook tegen hen gezegd wordt. 
Of probeer de situatie te devalueren door bijvoorbeeld te zeggen: Soms zegt papa/mama heel veel nare dingen tegen jou als hij/zij boos is of beschuldigt hij/zij je van dingen die niet terecht zijn. Weet dat dit een probleem van je vader/moeder is, dit heeft niets met jou te maken. Hij/zij mag boos zijn, maar je verdient het niet om op deze nare manier behandeld te worden. Al ben je het beste kind in de hele wereld, dan zou papa/mama zich nog steeds zo gedragen. Dit is een beperking van papa/mama, maar niet van jou. Iedereen heeft zwakke punten en dit is er eentje van hem/haar. 
Of geef aan dat er bij papa/mama “een goede en slechte kant” aanwezig is. En wanneer hij/zij in de “slechte kant” zit, hij/zij niet meer ziet hoe je werkelijk bent en niet meer aardig doet en dat deze switch gedurende de dag of week zeer geregeld kan voorkomen. Zo zijn er nog talloze manieren te benoemen, die ik graag met je in mijn coachingsessies verder bespreek. 
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme