Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

maandag 16 oktober 2017

Column geschreven voor Ze.nl; 15-10-2017: Over narcisme: Hoe te dealen met co-ouderschap met een narcist

Een veelvoorkomend probleem is dat mijn cliënten erachter komen dat hun (ex-)partner een narcist is en dan meteen de angst om de hoek komt hoe het dan met de kinderen verder moet. Hoe kun je je kinderen beschermen tegen hun narcistische vader of moeder en wat moet je nu laten of juist doen?

Co-ouderschap met een narcist

Breng tijd door

Kinderen hebben het nodig om steun en motivatie te krijgen van hun ouders om hun eigen identiteit te ontwikkelen. Met een narcistische ouder is dit vaak een probleem, omdat deze niet een ander oogpunt heeft dan het zijne of hare. Zij gaan ervan uit dat het enige juiste uitgangspunt dat van henzelf is en al het overige is verkeerd. Om de mate van invloed van je (ex-)partner in deze te beperken, is het belangrijk om tijd door te brengen met je kinderen en gedachten, gevoelens, gedrag, ideeën vanuit verschillende perspectieven te bekijken en met hen te bespreken. Start bijvoorbeeld een gesprek over een onderwerp en ga met je kinderen in gesprek wat zij ervan vinden en denken en stimuleer hierin hun eigen ideeën en opvattingen.

Empathie

Wat ook heel belangrijk is voor kinderen met een narcistische ouder, is dat jij als ouder die niet narcistisch is, laat zien wat empathie inhoudt. Dit is namelijk iets wat bij iemand die narcistisch is volledig afwezig of op zijn minst onderontwikkeld is. Dit kun je doen door je kinderen te leren letterlijk te laten zien wat empathie is. Hiermee bedoel ik, wanneer je kind bijvoorbeeld valt, dat je laat zien dat je bezorgd bent of met hun pijn meevoelt. Als je kind blij is, dat jij meegaat in hun enthousiasme en ook blij voor hen bent. Maar wat ook bij empathie hoort en erg belangrijk is, is dat je je kind leert zich te verontschuldigen.

Verontschuldigen

Narcistische ouders verontschuldigen zich zelden of nooit voor hun gedrag. Wat jij kunt doen als 'tegengif' naar je (ex-)partner is aan je kinderen te laten zien hoe jij je verontschuldigt wanneer je een fout maakt. Je zegt simpelweg tegen je kind: Sorry, dat spijt me, ik heb het zo niet bedoeld. Of als je iets hebt gezegd of gedaan hebt waarvan je je later realiseert dat het je kind heeft gekwetst, geef je dat aan naar je kind en maak je excuses. Geef aan dat je je niet realiseerde dat het hem of haar heeft pijn gedaan. Dit lijkt heel 'simpel', maar is uitermate effectief en belangrijk om te doen. Op deze manier gaat je kind ervaren en inzien dat verontschuldigen helemaal geen knieval is, maar juist het juiste om te doen. 

Geef uitleg

Als je kinderen wat groter worden, kun je overwegen om je kinderen een uitleg te geven over hun narcistische ouder, zodat ze het gedrag van hun narcistische vader of moeder beter leren begrijpen, het niet op zichzelf betrekken en er dus beter mee kunnen leren dealen. Je kunt hierover praten zonder daadwerkelijk te benoemen dat de ouder last heeft van de Narcistische Persoonlijkheidsstoornis. Je zou bijvoorbeeld kunnen aangeven dat het voor sommige mensen heel moeilijk is om zich te blijven herinneren dat ze van hun kind houden wanneer ze boos op hen zijn, waardoor ze handelen in het moment. Later, als ze weer gekalmeerd zijn, gaan ze zich weer herinneren dat ze van hun kind houden. Benadruk altijd dat het niets over je kind zegt en dat het in die woede niet over hen gaat, wat er ook tegen hen gezegd wordt. 
Of probeer de situatie te devalueren door bijvoorbeeld te zeggen: Soms zegt papa/mama heel veel nare dingen tegen jou als hij/zij boos is of beschuldigt hij/zij je van dingen die niet terecht zijn. Weet dat dit een probleem van je vader/moeder is, dit heeft niets met jou te maken. Hij/zij mag boos zijn, maar je verdient het niet om op deze nare manier behandeld te worden. Al ben je het beste kind in de hele wereld, dan zou papa/mama zich nog steeds zo gedragen. Dit is een beperking van papa/mama, maar niet van jou. Iedereen heeft zwakke punten en dit is er eentje van hem/haar. 
Of geef aan dat er bij papa/mama “een goede en slechte kant” aanwezig is. En wanneer hij/zij in de “slechte kant” zit, hij/zij niet meer ziet hoe je werkelijk bent en niet meer aardig doet en dat deze switch gedurende de dag of week zeer geregeld kan voorkomen. Zo zijn er nog talloze manieren te benoemen, die ik graag met je in mijn coachingsessies verder bespreek. 
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

maandag 18 september 2017

Column geschreven voor Ze.nl; 17-09-2017: Over narcisme: De Dynamiek tussen een narcist en een empatisch persoon

In mijn praktijk kom ik het ontzettend vaak tegen. Een sterk empathisch persoon die een relatie heeft (gehad) met een narcist. Wat trekt deze tegenpolen zo sterk in elkaar aan?

Pijn

Mensen die narcistisch zijn, hebben vaak een trauma opgelopen in hun kindertijd waardoor ze op latere leeftijd zich voortdurend waardeloos voelen, eigenlijk ‘gewond’ zijn en daarom veelal op zoek gaan naar waardering, bevestiging en bovenal aandacht van anderen. Mensen die een groot empathisch vermogen hebben, zijn in staat om de pijn van anderen dusdanig te ervaren, alsof het hun eigen pijn is. Als deze twee persoonlijkheden met elkaar in contact komen, zie je dus vaak dat de empathische persoon alles in werk gaat stellen om de narcist te helpen zijn/haar pijn te verminderen of zelfs weg te nemen. Vooropgesteld; dit gaat niet lukken.
De dynamiek tussen een narcist en een empathisch persoon.

Niet iedereen is hetzelfde

De valkuil van mensen die empathisch zijn, is dat ze zich niet kunnen voorstellen dat niet iedereen op deze manier denkt, voelt en handelt en dat er wel degelijk mensen zijn die al dan niet bewust mis- en gebruik maken van anderen. Dit, omdat iemand die empathisch is, zich altijd zal inzetten voor anderen en probeert de ander te begrijpen, lief te hebben en te voelen wat de ander voelt. Hier komt echter een belangrijk inzicht om de hoek kijken; niet iedereen is eerlijk. En mensen die narcistisch zijn, allesbehalve. Deze mensen nemen alleen en kijken niet naar de ander vanuit gevoel en mededogen, maar naar wat de ander hen oplevert. Op deze manier kunnen ze namelijk leren leven met hun eigen onbalans. 
Voor mensen die narcistisch zijn, is manipulatie een belangrijk middel wat ze vaak zullen inzetten. Op die manier kunnen ze namelijk controle gaan uitoefenen op de ander. 

Niet jezelf

Hoe harder een empathisch persoon in een relatie met een narcist gaat werken, dit in de vorm van liefde, genegenheid, aandacht, hoe meer macht, kracht en controle je een narcist geeft. Er is geen enkel evenwicht. Dit is ook het moment waarop je de dynamiek vaak in de relatie ziet veranderen. Als empathisch persoon raak je meer en meer afhankelijk van de narcist, ga je nog harder werken, maar word je ook gefrustreerder, omdat al je inzet van generlei waarde lijkt te zijn. Sterker nog, hoe harder jij werkt in deze relatie en hoe meer liefde je geeft, hoe respectlozer je behandeld wordt. Dit met als gevolg dat zelfs jij als empathisch persoon, jezelf gaat verliezen en ook ongelukkig, gefrustreerd en boos wordt. Je begint jezelf steeds minder te herkennen. Je gaat meer en meer doen om de liefde van de narcist te krijgen en alleen dat lijkt je nog het gevoel van waardevol te zijn te geven. Het lijkt dus wel alsof je het gedrag van de narcist haast overneemt. 

Eigen keuze

Dit is een moment dat het belangrijk is om te zien wat jijzelf aan het doen bent en wat jij hieraan kunt veranderen. Je wordt meegezogen in de negatieve flow van de ander, maar jij bent verantwoordelijk in hoeverre je hierin meegaat en dit toelaat. Dat is uiteraard makkelijker gezegd dan gedaan, maar niet onmogelijk. Jij hebt de keuze om te gaan of te blijven. Hoe we toestaan hoe anderen ons behandelen, is onze eigen keuze. Wij zijn niet in staat om de ander te genezen of te herstellen. De ander is verantwoordelijk om zichzelf te herstellen, mits ze dit ook echt willen. Net zoals dat voor jou geldt. Daarnaast kun je je eigenwaarde niet laten bepalen door iemand anders, dat is iets wat jij terug zult moeten pakken en vinden en dat kan!

Het wordt niet beter

Hoe meer informatie je vergaart over narcisme, hoe sneller je beseft dat het niet klopt en veelal niet beter, maar slechter zal worden. Wacht niet tot de narcist verandert, maar ga het aan met jezelf. Je verdient zoveel meer dan een destructieve relatie. Iemand die empathisch is leeft voor de liefde: een prachtig uitgangspunt, maar niet met een narcist. Iemand die narcistisch is, líjkt te willen leven voor liefde, maar kom je echter te dichtbij, dan zal deze je van zich/haar afstoten, roepen dat je te benauwend bent. Zij kunnen namelijk niet verbinden en willen ook niet verbinden. Twee totaal verschillende uitgangspunten dus. 
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.ttp://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

maandag 21 augustus 2017

Column geschreven voor Ze.nl; 20-08-2017; Over narcisme: Dealen met een narcistische familie

Ik heb het in mijn blogs vaak over narcisme in relaties, maar je kunt natuurlijk ook te maken hebben met narcisme in families. Soms komen mensen er pas jaren later achter in wat voor ketting ze zaten en hebben met zichzelf gestruggled door deze narcistische opvoeding.
'Goed' voorbeeld...

Vaak zie je dat kinderen van een narcistische opvoeding later zelf een narcistische partner krijgen of problematische relaties aangaan. En logisch dat je geen idee hebt waar het vandaan komt, want in veel gevallen wordt alles ontkend in het narcistische familiesysteem, terwijl er diepe grote pijn binnen een dergelijk gezin schuil kan gaan.

Destructief en ongezond


Kinderen binnen een narcistische opvoeding worden vaak onzichtbaar, maar ook niet gezien, erkend of gekoesterd in wie ze zelf zijn. De ouders vertonen vaak grensoverschrijdend gedrag en zetten de kinderen in voor hun eigen gewin. Ze vertonen ontregelend gedrag naar hun kinderen, zijn poeslief als het hen uitkomt, maar o wee als je tegenspraak hebt, dan komt er een ongekende woede naar boven. Het narcistische familiesysteem is uitermate destructief en ongezond voor alle partijen.

Patronen


Er zijn vaak een aantal patronen te zien binnen een narcistische familie en waaraan je kunt herkennen of je in een dergelijk destructief systeem zit. Let wel, narcisme is er in gradaties en het is geen meetlat die je er tegenaan kunt houden, het kan je echter wel inzicht geven in zaken die je niet eerder kon verklaren of begreep van je ouders of opvoeding.
  1. Gevoelens. In een narcistische opvoeding is er geen ruimte voor emoties en gevoelens. Kinderen mogen geen emoties hebben, zoals bijvoorbeeld boosheid of verdriet. Ze leren al op jonge leeftijd om dit te onderdrukken, wat vaak op latere leeftijd problemen geeft. Narcistische ouders hebben vaak geen contact met hun eigen gevoelens of kunnen hier niet mee dealen en dit projecteren ze dus ook op anderen.
  2. Het beeld wat van de familie neergezet moet worden. Binnen een narcistische familie is het imago uitermate belangrijk. Dat grote huis, die grote auto, status, roem en rijkdom is heel erg belangrijk. Kinderen leren al jong dat het heel belangrijk is wat anderen van hen denken en dat je niets aan de buitenwereld mag laten merken als het even niet goed gaat. Kwetsbaarheid is in narcistische familiesystemen een teken van zwakte.
  3. Gebrek aan constructieve, open en effectieve communicatie. In een narcistische familie zie je vaak dat er onderling veel wantrouwen, jaloezie en misgunnen is. Er wordt vaak gestookt binnen de familie en er wordt gesproken óver elkaar in plaats van met elkaar. Dit kan voor veel spanningen zorgen en als je de ander rechtstreeks aanspreekt op gedrag, kan dat als snel in een ruzie ontaarden. 
  4. Er is altijd wel iets wat beter kan. Binnen een narcistische familie zie je altijd dat er wordt gesproken over hoe iets anders of beter had gekund. Dit kan zijn op het gebied van werk, studie, vrienden, relaties, eigenlijk op ieder vlak. Dit met als gevolg dat kinderen opgroeien in een onveilige omgeving waar nooit waardering wordt uitgesproken, maar altijd kritiek is op het eigen ik of de prestatie. Dit kan voor enorme minderwaardigheidsgevoelens zorgen.
  5. Golden Child en de Scapegoat. In een gezonde familie worden kinderen aangemoedigd en op een gelijkwaardige en liefdevolle manier bijgestaan, in goede en slechte tijden. In een narcistische familie zie je vaak dat kinderen tegen elkaar worden opgezet en er vaak bewust of onbewust een vorm van competitie is. Broers en/of zussen worden ongelijkwaardig behandeld en er is vaak zelfs sprake van het zogeheten “Golden Child” en de “Scapegoat”. Het gouden kind krijgt alles voor mekaar, is de uitgesproken favoriet, kan niets verkeerd doen, terwijl de zondebok daarentegen altijd op zijn/haar kop krijgt, wordt achtergesteld en wordt gebruikt als boksbal voor negativiteit. 
  6. Emotionele afwezigheid. Binnen een narcistisch gezin kunnen ouders niet of nauwelijks empathie of onvoorwaardelijke liefde tonen aan hun kinderen. Er is vaak kritiek, de ouders zijn dominant, weten het altijd beter en zijn erg ver- en beoordelend. Ze voelen het kind niet aan en kunnen geen contact op gevoelsniveau leggen. Dit zorgt voor een extreem eenzaam gevoel bij kinderen. 
Dit kunnen richtlijnen zijn om erachter te komen dat je eigenlijk in een narcistisch gezin bent opgegroeid waar één of beide ouders narcistisch zijn of waren. Realiseer je dat dit niet betekent dat je door deze opvoeding niet kunt herstellen van narcistisch misbruik of dat er geen weg terug is, maar dat er juist wel degelijk herstel mogelijk is! Door inzicht te krijgen in waar je uitkomt, of misschien nog steeds inzit, leer je jezelf en de dynamiek binnen je familie beter te begrijpen en ben juist jij degene die dit patroon kan gaan doorbreken. Dit kunnen we bereiken middels coaching. Je kunt eindelijk gaan groeien en werken aan onvoorwaardelijke liefde! Voor en met jezelf!ttp://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 16 juli 2017

Column geschreven voor Ze.nl; 16-07-2017; Over narcisme: 4 tekenen dat je te maken hebt met een gewelddadige of narcistische partner

Het eerste begin van iedere relatie is vaak rozengeur en maneschijn. Je partner is all over you en jij bent all over him/her. Als deze roze bril echter minder roze wordt, kan het er soms weleens heel anders uit gaan zien.

Pijn uit het verleden

Wanneer de eerste scheurtjes in de relatie lijken te komen, kan het zo zijn dat jullie een beetje gaan clashen. Je partner projecteert zijn verleden op jou en vice versa, zeker als er veel gebeurd is in het verleden van jullie beiden. Dit lijkt een onoverkomelijk gegeven en je begint je af te vragen of deze relatie wel kan gaan werken. In een gezonde, constructieve relatie kan dit wel degelijk werken. Jullie gaan er samen op een volwassen en verantwoordelijke manier naar elkaar mee om, je geeft elkaar het gevoel van veiligheid, geborgenheid en respect, hebt geduld met elkaar en dwingt niets af. Op die manier kun je samen de pijnen uit het verleden achter je laten en als team leren verder te groeien. Dit is een gezonde manier van het dealen met elkaars pijnen en verleden. 

Destructief gedrag

Er zijn echter mensen bij wie dit minder opgaat en waar de pijnpunten uit het verleden niet meer te boven worden gekomen. Er wordt destructief gedrag ingezet en in plaats van met compassie, empathie en respect met elkaar om te gaan, wordt er meer en meer onveiligheid gecreëerd. Je relatie wordt onveilig en instabiel en je partner lijkt geen geduld en begrip met je te hebben. 
Als dit het geval is in jouw eigen relatie is het belangrijk om serieus bij jezelf te rade te gaan of dit het type relatie is wat je blij maakt, een goed gevoel geeft en wat je ervan verwacht. Je keuze zal hierbij gebaseerd zijn op hoe je partner zich in deze relatie opstelt en hoe hij/zij zich inzet. Als je merkt dat er zich subtiele tekenen van geweld gaan voordoen, moet je sowieso wegwezen. Dat is iets wat je nooit moet tolereren in een relatie!

Tekenen van narcisme en geweld

  • Hier zijn een aantal tekenen die erop kunnen wijzen dat hij/zij gewelddadig kan worden:
  • Je partner eist je vanaf dag 1 al helemaal op. Hij/zij wil als een speer gaan samenwonen, bij je zijn, in je aanwezigheid zijn, zonder daarbij rekening te houden met jouw eigen ruimte, of je hier al klaar voor bent, of aan toe bent.
  • Hij/zij zal je tekortkomingen en kwetsbaarheden tegen je gebruiken. Deze persoon ziet dit als een mogelijkheid om je op die manier aan hem/haar te binden, je gaat je schuldig voelen, twijfelen aan jezelf en er dus alles aan doen om in het verleden begane fouten niet meer te maken en dus alles van jezelf te geven en hierdoor minder bij jezelf te blijven en steeds grenzelozer worden.
  • Deze persoon zal alles willen bepalen in jullie relatie. Hij/zij is de beslisser en bepaalt alles. Of het nu gaat om hoe je de was moet doen, tot waar je de kopjes uit de vaatwasser moet laten, tot het raspen van een wortel, tot het bepalen van de vakantie. Deze persoon wil controle hebben over alles, zijn/haar leven op de eigen manier inrichten en daarin heb jij maar te volgen. Op deze manier wordt je steeds afhankelijker van de ander en uit je eigen kracht gehaald. Alles is afgestemd op deze persoon en hoe hij/zij het wil. Het is niet jullie leven, het is zijn/haar leven.
  • Hij/zij wil macht over je hebben. Op het moment dat jullie in een relatie zitten, zal deze partner je willen beheersen. Je bent zijn/haar bezit geworden en als je iets doet, wat hem/haar niet zint, moet je gestraft worden. Dit kan zich uiten in de vorm van vernederingen, je compleet negeren, je laten triggeren op oude pijnen/trauma’s uit het verleden en als je dan dermate van slag bent, zal deze partner je wijsmaken hoe labiel en onbeheersbaar je bent. 
Zeker in relaties waarin narcistisch misbruik voorkomt, zie je deze tekenen van gedrag vaak voorkomen. Je begint steeds meer aan jezelf te twijfelen, kampt vaak met een groot schuldgevoel, dat alles aan jou ligt, want dat zal door deze partner vaak gezegd worden, maar niets is minder waar. Heb je met dit soort situaties te maken, laat het me weten en dan gaan we samen kijken naar wat jij nodig hebt om weer tot jezelf te komen!
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

zondag 18 juni 2017

Column geschreven voor Ze.nl; 18-06-2017; Over narcisme: 5 redenen waarom we in een destructieve narcistische relatie blijven

Koppels die niet met en niet zonder elkaar kunnen leven. Heel de wereld roept dat je uit elkaar moet gaan en toch ga je iedere keer weer terug naar je narcistische ex. Hoe komt dit?

1. Lage eigenwaarde

Uit onderzoek blijkt dat mensen met een laag zelfbeeld of weinig zelfvertrouwen en mensen die al eerder (narcistisch) misbruik hebben ervaren, een lagere standaard gaan hanteren dan mensen die niet eerder zijn blootgesteld aan dit soort problematiek. Hierdoor verwachten deze mensen inmiddels niet veel voordelen meer uit relaties, maar eerder moeilijkheden. Als je standaard dus al laag is, kun je gemakkelijk een destructieve relatie onderhouden, omdat je hier simpelweg eigenlijk al een beetje vanuit gaat en aan gewend bent geraakt.

2. Verstand en gevoel

Vaak liggen je verstand en gevoel totaal niet op dezelfde lijn. Als je in een narcistische relatie zit, kun je dit wel rationeel benaderen met je verstand, dat het uitermate ongezond en destructief is, maar ondanks dat kan je gevoel toch nog steeds positief zijn. We kunnen blijven houden van onze partner, ondanks dat we heel bewust weten en dus ook erkennen dat we in een slechte relatie zitten. Je kent het wel, die bekende haat-liefdeverhouding.

3. Manipulatie

Op het moment dat je narcistische partner erachter komt dat je uit de relatie wilt stappen, kan het zo zijn dat deze allerlei manipulatietechnieken gaat inzetten. Dit kan in de vorm van kleineren, je schuldig laten voelen, negeren of intimideren. Er kan gedreigd worden dat er in no time een ander in de plaats komt, waardoor je maar blijft, omdat die gedachte te pijnlijk is. Het kan zelfs zo zijn dat je letterlijk wordt bedreigd, wat zich kan uiten in fysiek of geestelijk geweld. Het kan zijn dat er wordt verkondigd dat je niemand hebt en alleen zult zijn en blijven. Dit kan voor velen een enorm struikelblok zijn om daadwerkelijk op te stappen.

4. Angst dat er geen betere optie is

Mensen die in een narcistische relatie zitten, weten maar al te goed diep van binnen dat het een giftige relatie is. En vaak kun je het ook niet delen met anderen, omdat die dit simpelweg niet begrijpen en niet inzien hoe gecompliceerd het daadwerkelijk is. Vaak ben je dus op jezelf aangewezen en in je eentje aan het wikken en wegen en piekeren en aan het kijken welke andere opties er zijn. Je weet dat het beter zou zijn om uit deze relatie te stappen, maar de angst voor het alleen zijn of een andere relatie waarin het misschien nog wel erger kan zijn, kunnen een reden zijn om dan maar te blijven. Als het voelt alsof er geen andere optie is, zijn mensen geneigd om -ondanks alles- in een destructieve relatie te blijven en het te accepteren. Er is het geloof dat een gezonde relatie niet voor hen is weggelegd en het geloof in liefde lijkt vervlogen.

5. Een onrealistisch beeld van onze partner

Het kan ook zo zijn dat we onze narcistische partner soms onrealistisch positief gaan bekijken. Dit, omdat we de negatieve karaktertrekken gaan bagatelliseren en goedpraten. We gaan onszelf als het ware "saboteren". Door niet toe te geven hoe slecht deze narcistische partner wel niet voor ons is, hoeven we de pijn ook minder toe te laten en dus te voelen. We gaan ons afsluiten en we gaan de stiekeme hoop koesteren, door voornamelijk nog te focussen op de positieve momenten, dat het uiteindelijk allemaal beter zal worden. En dus hoeft er ook niets te veranderen en hoef je geen stappen te ondernemen. Je bent vaak al zo klein en bang dat iedere stap te groot lijkt.

Zo zijn er nog veel meer redenen waarom je blijft steken in een ongezonde narcistische relatie; het kan gaan om de kinderen, investeringen samen, zoals een huis of gedeelde financiën en nog veel meer. Als je in zo’n relatie zit, zoek dan steun bij mensen die dit probleem onderkennen en erkennen. Ook ik kan je hierbij helpen. Samen gaan we kijken wat jouw onbewuste motieven en drijfveren zijn en hoe je sterk kan worden om te kiezen voor je eigen leven.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.tp://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

maandag 22 mei 2017

Column geschreven voor Ze.nl; Over narcisme: Hoe kun je ervoor zorgen dat je niet dezelfde valkuil stapt na een narcistische relatie?

Vele cliënten van mij komen vaak met deze vraag: hoe voorkom ik dat ik niet weer een narcist aantrek? En logisch, een dergelijke nachtmerrie wil je nooit meer meemaken. Narcisten zijn vaak gladde praters en kunnen overtuigend onwaarschijnlijke verhalen vertellen. Ze weten precies hoe ze zichzelf neer moeten zetten om de andere partij voor zich te winnen. Maar als er eenmaal contact is met een narcist, zie je dat er geen empathie is. Ze zullen je van alles flikken, maar er zelden of nooit mee zitten. Het lijkt wel alsof je tegen een muur praat. En als je emoties toont, kunnen ze daar eigenlijk niets mee. Narcisten bezitten een emotionele armoede die de omvang en diepte van hun gevoelens beperkt. Ze kunnen kil en koud overkomen, terwijl als het henzelf betreft er een grandioos drama tentoongespreid kan worden. 
Daarnaast lijken ze zelden beschaamd over hun enorme hoeveelheid gedrag en leugens. Op het moment dat ze betrapt worden, wordt het verhaal net zo makkelijk anders gemaakt, met als resultaat ontregeling bij de ander en vele tegenstrijdige uitspraken van de narcist. Ook een opgeblazen ego wordt neergezet, terwijl het juist de narcist is die zich zo minderwaardig voelt, maar dat nooit zal laten blijken. Ze geloven in hun eigen regels en die worden niet overtreden, de regels van anderen des te makkelijker.
Naast impulsief kunnen narcisten ook uitermate reactief zijn als het gaat om de minste of geringste belediging. De controle over hun eigen gedrag is laag en al snel wordt een kritische of confronterende opmerking gezien als provocatief. Ze hebben dus nogal snel de neiging om te reageren op frustratie, mislukking en discussies en reageren vaak met een heftige woedeuitbarsting, waar ook het nodige geweld bij kan komen. Daarna doen ze vaak net of er niets is gebeurd en een gesprek over het gebeurde wordt weggewuifd of ontkend; zo erg was het nou ook weer niet. Echt communiceren is niet mogelijk. 
Daarnaast zullen er altijd loze beloftes worden gemaakt en verplichtingen worden met hetzelfde gemak weggewuifd. De opmerking “Ik zal je nooit meer bedriegen”, zeggen ze net zo makkelijk als dat ze het weer doen. 
Bij narcisme wordt me vaak gevraagd, waarom doen ze zo? Helaas is hier nog steeds geen volledig duidelijk antwoord op te geven. Gelukkig wordt er meer en meer onderzoek verricht en wordt het wel steeds duidelijker dat narcisme een combinatie is van genetische en biologische factoren, waarbij vaak sprake is van een moeilijke vroege kindertijd. 
De berichtgeving dat een narcist geholpen kan worden, is erg tegenstrijdig. De ene therapeut roept van wel, de andere is overtuigd van niet. Voor therapie is het echter een vereiste dat de cliënt inziet dat deze hulp nodig heeft en vereist ook de nodige medewerking van de cliënt. Deze zal moeten erkennen dat er echt een probleem is en hier oprecht iets aan willen doen. Helaas voelen narcisten vaak niet dat ze psychische of emotionele problemen hebben en zien ze geen enkele reden om hun gedrag te veranderen, tenzij het hen iets oplevert. Onder andere behoud van de partner, baan of voor omgangsregelingen. Dan zetten ze echter vaak dat gedrag in waarvan ze weten dat dit sociaal wenselijk is. Niet omdat ze daadwerkelijk tot zelfreflectie zijn gekomen, maar omdat ze iets willen bereiken. Nogmaals, ze zien hun eigen emotionele of psychische problemen vaak niet. 
Het is dus belangrijk dat je je ogen openhoudt en jezelf waar mogelijk afschermt. Hoe kun je dit doen? Als je een nieuwe relatie aangaat, is het belangrijk om je ogen en oren wijd open te houden. Niet vanuit wantrouwen, maar vanuit logisch, nuchter verstand of iets klopt en of de persoon in kwestie geen tegenstrijdig gedrag vertoont.
Ken jezelf. Narcisten weten feilloos je zwakke plekken te vinden en deze tegen je te gebruiken. De beste verdediging is om jezelf te leren kennen, weten wat je zwakke plekken zijn en hier uitermate voorzichtig mee omgaan, voordat je ze laat zien.
Zoek professionele hulp bij iemand die bekend is met narcistisch misbruik.
Twijfel niet aan jezelf en geef jezelf niet de schuld. Het buitensporige gedrag van een narcist is nooit jouw schuld, ze spelen hun eigen regels met iedereen, dus ook met jou. 
Begin geen machtsstrijd. Een narcist wil winnen, no matter what. Dat betekent niet dat je niet voor je eigen rechten moet staan, maar denk goed na over de manier waarop. 
En wees duidelijk met jouw regels vast te houden en te stellen.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl. Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.tp://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme
 

maandag 17 april 2017

Column geschreven voor Ze.nl; 16-04-2017: Over narcisme: 12 tips om te dealen met je narcistische ex als ouder

Helaas gebeurt het maar al te vaak, na beëindiging van je relatie met je narcistische ex zijn er kinderen in het spel en wat dan? Ouder zijn, samen met iemand die narcistisch is, is misschien wel een van de moeilijkste taken om mee te dealen in je leven. Want, jouw narcistische ex houdt niet van jouw kinderen op de manier waarop jij dat doet. 
Op het moment als jij degene bent geweest die de narcist heeft verlaten, zal hij/zij er vaak  alles aan willen doen om jouw leven kapot te willen maken. Hij of zij draagt vaak een langdurige wrok met zich mee, wil controle en macht en is op zoek naar een tool om je te straffen voor het feit dat jij hem of haar verlaten hebt. Juist door weg te gaan heb je de narcist in kwestie bevestigt in zijn of haar eigen gevoelens van waardeloosheid en dit moet gewreekt worden. En hoe kan dat beter dan hiervoor jullie kinderen in te zetten?
De narcist ziet zijn/haar kinderen vaak als een verlengstuk van zichzelf en daarom zal hij/zij deze dan ook vaak manipuleren om datgene voor mekaar te krijgen wat de narcist wil. Het kan ook zijn dat iemand die narcistisch is je gaat straffen via de kinderen door je te beledigen of vernederen ten overstaan van de buitenwereld, je zwartmaakt ten opzichte van familie, vrienden, kennissen en ja, zelfs jullie eigen kinderen. Alles kan worden gedaan om je tegen je kinderen op te zetten. 
Tegenwoordig wordt er voortdurend op co-ouderschap aangestuurd. Heel simpel, met iemand die narcistisch is, is dit onmogelijk. Afspraken worden niet nagekomen, er wordt voortdurend ontregelend, want teamwork is iets wat de narcist NIET kent of wil. Ze willen altijd de leukste, liefste ouder zijn, zijn voortdurend bezig met een strijd en dit alles om de aandacht en bewondering van niet alleen de kinderen te krijgen, maar ook van de buitenwereld. Voor hen voelt het heerlijk om te ervaren dat ze zo’n geweldige papa of mama zijn. Het tegenovergestelde kan echter ook het geval zijn; zodra het kind in kwestie te belastend, irritant of lastig wordt, wordt het even gemakkelijk aan de kant gezet, wat ook weer gevolgen heeft voor het kind zelf. Daarnaast willen ze je voortdurend treiteren en ontregelen en zijn niet bezig met het belang van de kinderen, ook al doen ze dat naar de buitenwereld anders voorkomen.
Om zo min mogelijk met je narcistische ex-partner te maken te hebben, is het belangrijk om het contact zo veel mogelijk te minimaliseren. Op deze manier minimaliseer je de mogelijkheden voor je ex-partner in kwestie om controle en macht te krijgen.

12 tips om met je narcistische ex als ouder te dealen

  • Bewaak en behoudt strikte grenzen met je ex.
  • Negeer bedreigingen en contradicties van je ex, hij/zij zal altijd wat roepen om je te willen ontregelen.
  • Minimaliseer het contact/de communicatie met je ex tot het uiterste.
  • Hou je ware gevoelens en gedachten ten opzichte van je ex achterwege, blijf altijd stoïcijns, hoe moeilijk ook.
  • Heb vertrouwen in je eigen opvoeding. Eenouder gezag kan soms beter zijn dan een opvoeding met een slechte ouder ernaast.
  • Maak jezelf niet kwetsbaar ten opzichte van je ex, toon geen emoties en/of gevoelens, ook niet over de kinderen.
  • Ga niet je zorgen over de kinderen uiten aan je ex.
  • Wees zo eerlijk mogelijk met je kinderen over de gezinssituatie, waarbij je niet hun loyaliteitsgevoel uit het oog verliest ten opzichte van je ex.
  • Reguleer je gevoelens, maar ontken ze niet naar je kinderen; kinderen voelen feilloos aan als er iets mis is of aan de hand is.
  • Laat projecties van je ex niet binnenkomen en ga ze niet geloven.
  • Geef jezelf niet de schuld voor het gedrag van je ex.
  • Reageer niet op de onterechte uitspraken of kritiek van je ex, dat is namelijk precies wat hij/zij wil.
Het is ontzettend lastig en vergt enorm veel veerkracht en energie om te blijven staan in een dergelijke situatie, maar vergeet niet dat het om je kinderen gaat en dat je sterk bent. Heb je behoefte aan verdere coaching in een dergelijk traject, stuur me dan een mailtje via mijn website Narcismevrij.nl.
Dit artikel is geschreven door Charlotte van der Hoeven, Coaching & Training. Iedere derde zondag van de maand verschijnt zij hier met een column op Ze.nl Charlotte van der Hoeven is professioneel coach en therapeut en heeft zich gespecialiseerd in narcistisch misbruik. Meer informatie hierover kun je vinden op haar website www.narcismevrij.nl of op de Facebook-pagina van Narcismevrij.nl.ttp://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruikblog-narcismeblog-narcistische-mishandelingcoach-narcistisch-misbruiktherapeut-narcistisch-misbruikwat-is-narcisme