Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

woensdag 29 oktober 2014

Het masker van een narcist

Veel slachtoffers twijfelen aan zichzelf tijdens of na een relatie met een narcist. Veel mensen die ik spreek, zijn dermate gebrainwashed dat ze niet meer zien waar ze in zitten en wat er met ze gebeurt. En datgene wat er gebeurt, begint te wennen en wordt bijna "normaal". Een gevaarlijke zaak, want je verdient natuurlijk veel en veel beter dan eeuwige leugens, vernederingen en manipulaties etc. Zaken worden door de narcist geprojecteerd op jou en veelal wordt het zo gedraaid dat je er om gevraagd zou hebben, volgens de narcist. Dit is natuurlijk klinkklare onzin. Ieder mens is verantwoordelijk voor zijn of haar eigen gedrag.
Het grote gevaar is ook dat de meeste narcisten zich naar de buitenwereld op een dusdanige manier gedragen, dat ze een "normale" indruk wekken. Vaak zijn ze uitermate redelijk, sociaal en charmant. Wat het dus nog lastiger maakt om narcisten te herkennen. Ze dragen een masker en hebben bewust of onbewust, een dubbele agenda. Ze gedragen zich in eerste instantie naar  het beeld dat ze van zichzelf willen creëren.
 
Hij of zij wil graag gezien worden als iemand die geweldig is. Behulpzaam, liefdevol, vriendelijk, gezellig etc. En dus gedraagt hij of zij zich naar deze maatstaven.
De vraag is alleen hoe lang ze dit volhouden, want zoals gezegd, het is een masker.
 
Als je veel met een narcist te maken hebt, in een relatie, een narcist als ouder of op de werkvloer, ontdek je vaak hele andere kanten van deze zogenaamde geweldige, sympathieke en hulpvaardige persoon. De donkere kant en dat is niet zo’n fraaie kant. Dat zijn de momenten waarop het masker valt. Dit kan binnen enkele maanden gebeuren, maar soms na enkele jaren. Er komt bij iedere narcist in ieder geval een periode of moment waarop het masker valt en er van de persoon die zich zo voorbeeldig voordeed, vrij weinig overblijft. Als deze grens eenmaal is overschreden en de narcist zijn donkere kant heeft laten zien, gaan er meer van dit soort momenten ontstaan.
 
Juist door deze twee uitersten, kom je in de ontregeling terecht. De narcist draagt je het ene moment op handen en het andere moment zit je in de pijnbank en kun je niets goed doen. Dit wekt verwarring en zorgt ervoor dat jij terug wilt naar de “goede” momenten met de narcist. Met als gevolg? Je gaat je aanpassen, je gaat in gesprek met de narcist en juist dat zijn de momenten waarop jij gemanipuleerd gaat worden. Hierdoor ga jij jezelf steeds meer weggeven en verliezen. Belangrijke valkuil is, dat je ervan uitgaat dat je met een narcist normaal kunt converseren. Dit zal nooit lukken, want de narcist heeft een ernstig probleem! Daarnaast kent hij geen zelfreflectie en projecteert alles op de ander. Dus het hele gesprek zal nooit doordringen of datgene bewerkstelligen wat je ervan hoopt.
Je wordt eerder afhankelijk gemaakt en emotioneel gemanipuleerd.
 
De “bottom line” waaruit blijkt dat je met een narcist te maken hebt, is dat ze geen verbinding kunnen maken. Niet alleen met jou, maar ook niet met zichzelf, dit reikt tot aan het zogenaamde zielsniveau. Er is geen connectie met de kern, de essentie van het eigen ik.
Hierdoor kan de narcist niet echt voelen, niet echt genieten, niet echt van iemand houden. Er is sprake van een “onecht zelf”. En juist hierdoor zijn ze zo onbetrouwbaar. Ze leven niet in de werkelijkheid, want ze kunnen zich niet verbinden met deze wereld.
 
Alleen zeggen: "Stop ermee en kies voor jezelf", is veel te makkelijk. Er is meer voor nodig. Vaak zit het misbruik na jarenlange terreur zo in je eigenbeeld verweven, dat je de kracht niet meer hebt om voor jezelf te kiezen. Daarom is coaching zo belangrijk, een luisterend oor, iemand die je weer in je eigen kracht laat staan. En dit is niet makkelijk. Een lange weg, maar niet onmogelijk!
 
 


http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

7 opmerkingen:

  1. Terwijl ik deze tekst aan het lezen ben, waan ik mij weer geheel in mijn huwelijk en "voel" ook werkelijk weer alle narigheid die ik 10 jaar IN mijn huwelijk, maar ook 10 jaar NA mijn huwelijk over mij heen kreeg.
    Eerst werd mijn positie volledig weggevaagd binnen het gezin doordat zij werkelijk ALLES bepaalde en ik maar had te volgen.
    Zo niet?? Dan werd het één grote bak ellende met haar en wat zij ook uit haar zieke brein schudde, mijn liefde was volledig blind voor haar.
    Gewoon compleet in haar macht, omdat ik mijn kinderen niet achter durfde te laten bij haar als ik weg zou gaan.
    Dat dat uiteindelijk toch moest gebeuren, zegt gewoon alles over haar terreur richting mij.
    Maar voor mijn vertrek werd mij nog even duidelijk gemaakt dat zij absoluut verder zou gaan met het verzieken van mijn leven en daarbij ook gebruik zou gaan maken van de kinderen, mijn absolute zwakke plek, en zowaar doet zij ook precies wat zij in haar hoofd heeft zitten.
    Details bespaar ik, want die zijn werkelijk té misselijk voor woorden, maar dat IK als de grote boeman word gezien zal wel duidelijk zijn.
    Menig man zou allang volledig door het lint zijn gegaan en nu begrijpen wij hoe familiedrama`s kunnen gebeuren, kreeg ik van de dames van de rechtbank te horen.
    En nóg beslist Jeugdzorg dat de kinderen bij de moeder moeten blijven, terwijl zij juist bij 5 verschillende kinderrechters hebben gezegd dat zij graag bij mij willen wonen.
    De charmes van de narcist doen werkelijk iedereen zijn of haar kant kiezen.
    Voor mij was dat de druppel en ik heb mij alleen nog maar met mezelf bezig gehouden en na een lange en loodzware tijd van werkelijk héél erg alleen te zijn geweest, is het mij uiteindelijk toch gelukt om in die uitgestrekte duisternis in dat immens diepe, zwarte gat waarin ik verkeerde, tóch nog één klein lichtpuntje te kunnen ontdekken wat mijzelf bleek te zijn en eenmaal daar aangekomen kon ik nog maar één enkele kant op en dat was OMHOOG!!!
    En ik BEN omhoog gegaan en nóg steeds ga ik omhoog en ik zal ook vrolijk doorgaan met stijgen, want DIT voelt zóóóó goed.
    Voor mij had jouw website 15 jaar geleden mogen bestaan, dan had het mij een heleboel ellende kunnen besparen.
    Maar toch ben ik enorm dankbaar voor het feit dat mijn ex in mijn leven is verschenen want ik heb 3 fantastische kinderen met haar gekregen.
    Maar nog meer ben ik haar dankbaar voor alles wat zij mij heeft proberen te vertellen met haar gedrag.
    Namelijk dat ik MIJN grenzen NOOIT meer zal overschrijden en ten aller tijde zal aan gaan geven, want DÁT was de werkelijke reden van haar aanwezigheid in mijn leven.
    En nu ik dus mijn grenzen direct aangeef, is het ook ineens over met haar tirannie jegens mij, omdat zij mij nu toch niet meer kan raken.
    Nu bepaal IK tot hoever ik iets plaats laat vinden en mijn wapen is liefde.
    Want Ware Liefde is vergif voor een narcist.
    Dank je wel, Charlotte voor het mogelijk maken dat er ook eens aandacht aan de "slachtoffers" wordt besteed.
    Een slachtoffer is geen slachtoffer meer zodra hij/zij inziet dat de oorzaak van het lijden toch echt bij zichzelf ligt.
    Dáár binnen in zichzelf ligt de sleutel naar de oplossing hiertegen en nergens anders!!!

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Beste Patrick,

      Allereerst bedankt voor je reactie en je uitgebreide mail! Wat heb je je gevoel en wat er met je is gebeurd, ontzettend mooi verwoord! Precies zoals het heel erg vaak gaat in een relatie waarin narcistisch misbruik voorkomt. Ik vind het schrijnend om te lezen dat het dierbaarste bezit, je kinderen, tegen je werden gebruikt. Dat is precies wat er gebeurd bij narcistisch misbruik, je kwetsbaarheden worden tegen je gebruikt.
      Goed om te horen dat het nu veel beter met je gaat!! En goed dat je er je lessen uit hebt geleerd. Het is voor veel mensen heel erg moeilijk om over de boosheid en pijn heen te stappen, maar ook jij laat zien dat je van je zwakte je kracht hebt gemaakt! Je kunt ongelooflijk trots zijn op jezelf!!

      Lieve groet en alle geluk voor jou in de toekomst!
      Charlotte

      Verwijderen
  2. Bijna 20 jaar had ik een relatie (vanaf mijn 16de) met een lieve man met wie ik twee dochters had, toen ik P. tegenkwam. Een mooie, spannende getrouwde man.
    Ons contact liep totaal uit de hand en we werden knettergek op elkaar. P. gaf aan mij gelukkig te maken en hij had eindelijk zijn droomvrouw gevonden.
    Ik heb alles opgegeven; huis verkocht, gescheiden, gezin opgeheven wat heel moeilijk was en waar ik maanden mee bezig ben geweest maar ik ging voor mijn geluk en P. had mij zo ontzettend overtuigd.
    Toen begon de ellende; kon toch niet voor me gaan. Maar was zo jaloers als wat. Noemde me hoer als ik een onschuldig berichtje stuurde naar een mannelijke collega, ik was het slechtste wat hem was overkomen, had een blubberbuik en spekrug (ik heb maat 36). Terwijl hij actief bleek op SecondLove, continu met vrouwen bezig was. Op enig moment wilde hij een time-out om even tot rust te komen en te storten op zijn nieuwe baan en ik gaf hem de ruimte. Kreeg ik na een paar weken een appje dat hij niet met mij door wilde en dat hij een leuke vrouw had ontmoet. Bleek dat hij al weken aan het daten was. Nog wel een paar keer afgesproken met hem en kreeg dan weer te horen dat het nooit wat zou gaan worden met andere vrouwen en hij toch zo dol op me was. Vervolgens hoorde ik dan dagen weer niets van hem.
    Op enig moment heeft hij mij geblokkeerd op whatsapp en kreeg ik met de jaarwisseling een smsje “gelukkig 2015. Zonder mij.”. Ik kreeg een nieuwe vriend intussen waarvan P. op de hoogte was. Op enig moment stuurde hij een mailtje dat hij had gehoord dat die nieuwe vriend nog een relatie met een andere vrouw had. Wat niet zo bleek te zijn. Ook kreeg ik op enig moment een mail dat hij fysiek en mentaal niet van mij los was en zeker weer een wijntje wilde gaan doen met me. Weer later een mail dat hij voorlopig geen wijntje wilde doen omdat ik zo niet los van hem zou komen.
    Intussen is hij in twee maanden tijd 3 vriendinnen verder en heb ik het een plaatsje kunnen geven omdat hij volledig binnen het beeld past van een narcist. Ik vroeg me steeds af wat er mis met mij was. Met mij is niets mis.
    Maar toch ook veel verdriet om alles wat is gebeurd. Ik probeer daar niet teveel meer aan te denken want dat levert niets meer op. Dus op naar de toekomst!

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Beste Anoniem,

      Bedankt voor je reactie en je uitgebreide mail! Het blijft iedere keer weer opnieuw tragisch om te moeten lezen wat er gebeurt. Het is logisch dat je daar veel verdriet en pijn om hebt (gehad). Goed om te lezen dat je "op weg bent" naar een goede toekomst voor je"zelf"! Dat verdien je!! Als blijkt dat je er toch nog over wilt doorpraten, schroom dan niet om contact met me op te nemen, dan plannen we iets in! Voor nu is het heel belangrijk om aan jezelf te werken, je kunt deze man niet veranderen. Dat zijn hele harde en zware lessen, maar uiteindelijk kom je er echt sterker uit als ooit tevoren!! Ik wens je veel kracht, liefde en geluk!!

      Lieve groet, Charlotte

      Verwijderen
  3. Een half jaar geleden leerde ik hem kennen....ik was al heel heel lang single ..... en opeens was daar het grote geluk. Hij had het wel moeilijk want zijn ex was een narcist maar wat was ik gelukkig met hem ! Dat dit op mij pad kwam leek een wonder. Al vrij snel waren er "rare dingen" zoals altijd online bezig zijn... afspraken maken zonder enig overleg met mij...maar ook al vond ik t vreemd ik dacht komt door vorige relatie. Hij vond geen werk en vertrok naar het buitenland om te werken ; en toen gebeurden er om de haverklap rare zaken. Ik heb contact met die ex gezocht...omdat het met mij steeds slechter ging. Zij vertelde dat hij juist de narcist is. Nadat zij de relatie verbrak heeft hij haar nog maanden gestalkt, was pas gestopt toen hij en ik 2 maanden een relatie hadden. Toch wilde ik hem geloven en niet haar....
    Ben gaan zoeken ; overal en nergens .... werd zelfs een obsessie voor mij....Alle leugens die ik tegenkwam, alle sites waar narcisme testen staan... Hij scoorde overal zó hoog.
    Van de week heb ik het uitgemaakt. Hij zit nog in het buitenland en zegt over 2 weken naar Nederland terug te komen....wat ik dan kan verwachten zal wel op het verhaal van die ex gaan lijken ben ik bang. En toch ; ik weet dat dit beter is en zal niet terug krabbelen, maar ik mis wat er in het begin was...die liefde die ik zag en voelde.....en ja ik weet met mijn verstand inmiddels dat die liefde er van zijn kant nooit echt was....maar voor ik dat ook met mijn hart weet....
    Nu moet ik alles aanpakken om verder te willen en gelukkig heb ik lieve vrienden die me helpen maar hoe snel ben je veranderd van een levenslustige vrouw in een hoopje ellende.

    BeantwoordenVerwijderen
  4. 3 jaar geleden heb ik hem leren kennen. Op het moment dat hij echt in mijn leven kwam, was ik niet echt stabiel. Had net een scheiding achter de rug en had net een zeer dierbaar persoon in mijn leven verloren. Zijn aanwezigheid deed mij meer dan goed en op de een op andere dag is hij bij mij komen wonen. Ik genoot van zijn aandacht, liefde, zorgzaamheid. Niet alleen voor mijzelf maar ook voor mijn kinderen. Alles leek zo perfect. Tot hij opeens in zijn gedrag veranderende. Ik wist de dingen die hij zei, deed is niet goed. Maar steeds gaf ik hem de voordeel van de twijfel en paste mij steeds en steeds meer aan. Aan zijn wensen, zijn manier van opvoeden van mijn kinderen. Langzaam werd ik een ander persoon. Van iemand die daadkrachtig is in een gesloten persoon. Ondanks de vele geestelijke, ik deugde niet, verdiende geen respect, was lui. Terwijl ik naast een ft baan ook nog het huishouden runde. Ik was degene die, volgens mij een kronkel in mijn hoofd had. Op een gegeven moment ging ik dit ook echt geloven. Ook lichamelijk heeft hij mij mishandeld. Zou dit ook mijn eigen schuld zijn geweest?! Ondanks dit alles, hield ik zielsveel van hem met als resultaat dat ik zwanger was van hem. Hieruit is een geweldig kind geboren en even leek alles goed te zijn. Vorig jaar 2014 zijn wij zelfs getrouwd. Nu een jaar later, zit ik met torenhoge schulden ben genoodzaakt de sanering in te gaan. Zijn wij inmiddels gescheiden. Ik heb toch die moeilijke stap durven te zetten door bij hem weg te gaan. Hij had, binnen een week nadat hij bij mij is weggegaan al een nieuwe relatie. Woont samen en is zo gelukkig met deze vrouw. Dat hij binnen 2 maanden al praat dat hij zielsveel van haar houd en zelfs trouwplannen heeft. Ondanks dat ik blij ben met mijn beslissing, blijft het kwetsen en verdrietig dat hij zo makkelijk zijn leven weer oppakt en mij met veel ellende en verdriet achterlaat. Al zijn mooie woorden, dat waren blijkbaar leugens.

    BeantwoordenVerwijderen
  5. 3 jaar geleden heb ik hem leren kennen. Op het moment dat hij echt in mijn leven kwam, was ik niet echt stabiel. Had net een scheiding achter de rug en had net een zeer dierbaar persoon in mijn leven verloren. Zijn aanwezigheid deed mij meer dan goed en op de een op andere dag is hij bij mij komen wonen. Ik genoot van zijn aandacht, liefde, zorgzaamheid. Niet alleen voor mijzelf maar ook voor mijn kinderen. Alles leek zo perfect. Tot hij opeens in zijn gedrag veranderende. Ik wist de dingen die hij zei, deed is niet goed. Maar steeds gaf ik hem de voordeel van de twijfel en paste mij steeds en steeds meer aan. Aan zijn wensen, zijn manier van opvoeden van mijn kinderen. Langzaam werd ik een ander persoon. Van iemand die daadkrachtig is in een gesloten persoon. Ondanks de vele geestelijke, ik deugde niet, verdiende geen respect, was lui. Terwijl ik naast een ft baan ook nog het huishouden runde. Ik was degene die, volgens mij een kronkel in mijn hoofd had. Op een gegeven moment ging ik dit ook echt geloven. Ook lichamelijk heeft hij mij mishandeld. Zou dit ook mijn eigen schuld zijn geweest?! Ondanks dit alles, hield ik zielsveel van hem met als resultaat dat ik zwanger was van hem. Hieruit is een geweldig kind geboren en even leek alles goed te zijn. Vorig jaar 2014 zijn wij zelfs getrouwd. Nu een jaar later, zit ik met torenhoge schulden ben genoodzaakt de sanering in te gaan. Zijn wij inmiddels gescheiden. Ik heb toch die moeilijke stap durven te zetten door bij hem weg te gaan. Hij had, binnen een week nadat hij bij mij is weggegaan al een nieuwe relatie. Woont samen en is zo gelukkig met deze vrouw. Dat hij binnen 2 maanden al praat dat hij zielsveel van haar houd en zelfs trouwplannen heeft. Ondanks dat ik blij ben met mijn beslissing, blijft het kwetsen en verdrietig dat hij zo makkelijk zijn leven weer oppakt en mij met veel ellende en verdriet achterlaat. Al zijn mooie woorden, dat waren blijkbaar leugens.

    BeantwoordenVerwijderen