Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

woensdag 26 november 2014

De vrouwelijke narcist

Er wordt vaak gesproken over de narcist in de hij-vorm, waardoor het soms kan lijken alsof narcisten alleen maar mannen  zijn. Dit is echter niet het geval. Er zijn ook vrouwelijke narcisten in onze samenleving. In dit blog wil ik het hebben over de vrouwelijke narcist. Er is veel aandacht voor vrouwen die narcistisch misbruik ondervinden, maar er zijn ook mannen die ten prooi vallen aan een vrouwelijke narcist. Vandaar een apart blog over de vrouwelijke narcist.
 

Vrouwelijke narcisten ogen vaak -net als hun mannelijke variant- charmant, sociaal en gezellig. Ze weten in eerste instantie mensen in te pakken, schromen er dan ook niet voor om hun fysieke lichaam hierbij in te zetten, maar ook voor de vrouwelijke narcist geldt, dit is een façade.
Narcistische vrouwen kunnen onder andere door hun opvoeding  of door traumatische ervaringen op jonge leeftijd zich op deze manier ontwikkeld hebben en hebben het gevoel dat dit de enige mogelijkheid is om zich staande te houden in de maatschappij.

Iedereen die is omgegaan of omgaat met een vrouwelijke narcist, weet hoeveel schade zij teweeg kan brengen. Ze maakt misbruik van de mensen in haar omgeving en is bedreven in het tegenover elkaar uitspelen van mensen.
Dit kan plaatsvinden bij de vrouwelijke narcist als partner, familielid, collega etc.

Het is een vrouw waar je maar beter bij uit de buurt kunt blijven, want ook zij deinst er niet voor terug -net als  haar mannelijke variant- je kwetsbaarheden tegen je te gebruiken.

De val waar veel mensen in lopen, is dat ze je het gevoel geeft dat je haar kunt vertrouwen en dat ze oprecht met je begaan is of van je houdt. Dit is een spel. Het leven van de vrouwelijke narcist draait om "Ik, ik, ik".  Maar juist doordat ze je het gevoel geeft, dat je haar kunt vertrouwen, toon je je kwetsbaarheden en op dat moment wint ze aan macht. Dit is haar munitie. Ze leert je zwakke plekken kennen en ze zal er dan ook niet voor schromen om die in te zetten als het nodig is. Het gaat namelijk om haar, niet om iemand anders.

Het "houden van" is voorwaardelijk en onder haar condities. En die condities betekenen:
Geen tegenspraak.
Jij moet volledige aandacht aan haar geven.
Voortdurend complimenteren.
Eist bewondering en respect.
Ze wil altijd het laatste woord en zal altijd gelijk willen hebben.
Je zult haar moeten gehoorzamen.
De dingen moeten op haar manier gaan.
Is bang voor intimiteit, dus kom je te dichtbij, dan stoot ze je af en is er te veel afstand in haar optiek, trekt ze je weer aan. Een ontregelend liefdesspel.
En ze wil altijd de sterke zijn, het gevoel afhankelijk te zijn van een man verdraagt ze niet, dus gaat ze overheersen.

Ben je een zelfverzekerde man, dan zal ze net zo lang gaan kleineren, manipuleren en domineren, totdat er van je zelfverzekerdheid weinig over is. Een vrouwelijke narcist kan namelijk niet tegen zelfverzekerde mannen, dat geeft haar een groot gevoel van onzekerheid en maakt haar klein. En dat is juist wat ze niet wil.
Vaak zie je dan ook dat ze onzekere mannen uitkiest als partner die een zwakke identiteit hebben. Hier kan ze goed de baas over spelen, manipuleren en claimen. Dit gebeurt niet alleen in relaties, maar ook op de werkvloer.
De onzekere en identiteitszwakke man is namelijk een persoon die zal doen wat zij eist, is onderdanig en gehoorzaamt. Het bizarre is echter, dat zij voor deze man totaal geen respect heeft. Respect is er voor de zelfverzekerde man, alleen die is weer te bedreigend.

Dit type man kan ze namelijk niet controleren en beïnvloeden. En als er een zelfverzekerde man in haar leven verschijnt, zal deze man haar gedrag niet tolereren en zelf weggaan, of hij wordt klein gemaakt door haar misleidingen en misbruik.

Het mag dus wel duidelijk zijn dat een vrouw van dit kaliber, iemand is die je maar beter uit de weg kunt gaan. Je leven kan verwoest worden, net als je identiteit. Toch zijn er mannen die in de val trappen van deze vrouw. En eenmaal hierin zittende, is het moeilijk om hieruit te komen. Vaak worden de verhalen omgedraaid en verdraaid en word je niet geloofd door je omgeving. Ook hier geldt weer, praat met mensen die je begrijpen, zoek iemand die verstand heeft van dit soort zaken en weet waar je inzit. Ik kan je hier als coach bij helpen. Mijn workshops en coaching is niet alleen voor vrouwen bedoeld, maar ook voor mannen die slachtoffer zijn geworden van narcistisch misbruik.

Vaak schamen mannen hier zich voor, want veelal heerst de misvatting dat een man "sterk" hoort te zijn en zoiets kan en mag je als man toch niet overkomen. Realiseer je, het kan iedereen overkomen. Niets is wat het lijkt in het leven van een narcist en dat maakt het zo moeilijk om te herkennen.

Het is belangrijk om te realiseren dat een narcistische vrouw zelf diep gewond is. Ze handelt vanuit haar eigen pijn. Het is goed om mededogen te hebben, maar mededogen mag niet ten koste gaan van jezelf.
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme
 

50 opmerkingen:

  1. Komt allemaal aardig overeen met mijn vriendin, zij beslist en doet wat ze wil, en als ik wat zeg krijg ik altijd te horen ´jij bent dom´. Nu is ze weer weg al 3 weken en wil dat ik haar weer ophaal, maar dat doe ik dus niet, ik ben er klaar mee!

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. In april kwam ik door bezoek aan huisarts erachter dat ik een burnout/depressie had. Toen is de ellende begonnen met een vriendin, tenminste zo deed ze zich voor. Ik ben er met beide benen in getrapt. Sinds enige tijd gaat t weer beter met me en heb haar verteld dat ik wat tijd voor mezelf wilde: t mocht niet,want ik ontweek haar zei ze. Per ongeluk zijn er twee foto's van haar tussen mijn vakantiefoto's op FB terechtgekomen: ik werd getagd alsof ik een zware crimineel was, niet normaal meer. Ook toen ik aangaf dat ik zo niet behandeld wilde worden zei ze dat ze het beste met me voorhad, dat ze me toch niet beledigd had. Daarna toch nog een keer wezen wandelen, maar t voelde voor mij helemaal niet goed: in feite luisterde ze niet eens naar me. Toen was ik er klaar mee: ik werd er zo nerveus van om niet mezelf te kunnen zijn. Nu ik hier jullie verhalen lees herken ik veel dingen en ben ik zo opgelucht dat ik van haar af ben. Het is gewoon een verlossing

      Verwijderen
  2. Normaal ben ik zeker. Leerde haar kennen en werd steeds meer onzeker. Kwam te lezen over narcisme en zag langzaam alle kwartjes vallen. Op een gegeven moment zag ik aankomen wanneer en hoe ze zouden vallen. Nu ben ik weer zeker en doorzie haar helemaal......dus doeiiiiiii. Ik ben toch niet gek? Het heeft een goed jaar geduurd, na 4 maanden ging haar masker af. Van een engel naar een duivel die leeg is van binnen en alles van anderen afkijkt. Alle goede grappen, ideeen, meningen. Alles kopieert ze. Wat ik op deze blog allemaal lees komt het meest dichtbij mijn eigen ervaringen. Alles klopt heel nauwkeurig. Soms wat geleerd, maar ook regelmatig zelf dingen aangepakt waarvan ik hier lees dat ik het juist deed. Mooi en duidelijk in woorden ondergebracht….dank!! Toch is het pijnlijk dat het zo heeft moeten zijn, het is jammer.

    BeantwoordenVerwijderen
  3. Dag Charlotte,
    Ook ik zag alle puzzelstukjes op hun plaats vallen na het lezen over de vrouwelijke narcist. En ik maar denken dat het aan mij lag dat de relatie niet werd wat we hadden gewild. Ik leerde haar kennen als een betrokken persoon na het infarct van mijn partner. Hoe moeilijk het ook is om de beslissing te nemen om voor jezelf te kiezen, ik zou altijd voor mijn partner klaar staan als nodig zou zijn. Daar ging zij eerst ook in mee, maar later bleek het tegenovergestelde!. Ik heb soms nog wel het gevoel dat ik gefaald heb, en zeker tegenover mijn partner, maar uiteindelijk heb ik toch de stekker er uit getrokken en de "narciste"vaarwel gezegd. Het blijft echter wel altijd een wond, maar mijn verstand zegt dat het een goede beslissing is geweest. De narcist zie ik als een sluipmoordenaar, je hebt te laat in de gaten hoe het zit. Ik ben op de weg terug, maar gaat met vallen en opstaan. Dank voor je site waar ik veel aan gehad heb.
    E.

    BeantwoordenVerwijderen
  4. Hoogst waarschijnlijk kom ik net uit de relatie van wat hierboven staat. Ik ben net herstellende en ben opzoek naar antwoorden. Ik kan u melden dat ik hier best van schrik. Ik heb niet eerder gezocht naar informatie over haar gedrag. Ik heb meer naar mijzelf gekeken, om mijzelf te verbeteren. Och wat herken ik me hierin....niet normaal.

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Beste,
      Het ligt niet aan jou hoor. Ook ik zocht de oorzaak van alles bij mezelf. gelukkig heb ik ontdekt dat er niet zoveel mis is met me. En ik denk met jou ook niet. Vertrouw en geloof in jezelf. Het komt goed. Al blijft het altijd een evaring die je meeneemt in je leven. Maar wel een plek kan geven die steeds makkelijker wordt.
      Succes.

      Verwijderen
  5. Je googled een bepaald raar gedrag van je vriendin en komt steeds uit bij verhalen over narcistische mannen. Dan haak ik af bij punt 2 van "herken een narcist" want het komt gewoon helemaal niet overeen met wat ze doet. Dit verhaal aan de andere kant, ja dat is 100% mijn vriendin. Absurd zeg...

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Oeps, dan moet je aan jezelf gaan denken. 6 jaar achter de rug, een hel, onmogelijke communicatie, manipulatie en een hele gemanipuleerde omgeving tegenover je. Het gaat van leuk naar kwaad en dan naar vernietiging.

      Verwijderen
  6. Na vijf jaar ben ik eindelijk van me narcistische ex af. Eerste half jaar was geweldig en daarna veranderde ze compleet. In de jaren daarna heeft ze vriendschappen van me verpest, me geslagen, me gebeten, over me gelogen en me laten geloven dat ik niet spoorde.

    Ik mocht niet meer met me vrienden omgaan en kreeg van haar de schuld van alles, ook tegenover haar familie gaf ze mij van alles de schuld. Haar familie haatte mij dan ook.

    Het was in die 5 jaar ook een tijdje uit en daarin heeft ze me gestalkt en stuurde ze mij ook seksueel getinte foto's. Toen ik aangaf geen contact te willen dreigde ze zelfmoord te zullen plegen. Uiteindelijk gaf ik toe.

    Ik werd steeds minder mezelf en dacht echt dat ik niet spoorde en niemand me moest. Drie maanden geleden liep de emmer dan toch over. Toen ze me wederom de schuld van alles gaf, flipte ik.

    Na vijf jaar me mond gehouden te hebben, zei ik nu dingen en deed ik iets doms. Zij heeft meteen aangifte tegen mij gedaan. In eerste instantie was het o.a. chantage en bedreiging, maar dat werd uiteindelijk smaad. Ze heeft ook een schadevergoeding geëist.

    Over 2 weken moet ik voor de politierechter verschijnen. Het voelt oneerlijk, dat ik de consequenties moet dragen voor één fout en zij niet voor alles wat zij gedaan heeft.

    Ondanks alles ben ik blij dat ik van haar af ben , voel me vrijer en word langzaam weer mezelf. Door deze site vallen veel dingen op zijn plaats en denk ik niet meer dat het mijn schuld is.

    BeantwoordenVerwijderen
  7. Dank je voor je blog. Ik ben er inmiddles ook goed achter dat mijn vrouw een fijne combinatie van narcisme en borderline heeft, een dodelijke cocktail kan ik je zeggen. Ik ben er inmiddels helemala klaar mee maar zit met een groot probleem; we hebben een 4 jarig zoontje die door haar gebruikt wordt in het verhaal. Hem wordt verteld dat ik HEM verlaat, dat hij MOET zien wat ik zijn moeder aandoe, dat ze ervoor zal zorgen dat ik hem nooit zal krijgen en nog meer van die zieke dingen. Ik heb veel onderzoek gedaan op internet hoe ik hiermee om kan gaan, d.w.z. een bezoekregeling met een vrouw die compleet gestiird is, maar vind allemaal maar advies gericht aan vrouwen en hoe om te gaan met narcistische mannen. Iemand ervaring met deze omgedraaide rol?

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Maak je geen zorgen. Geef hem datgene wat zij niet heeft en dat is onvoorwaardelijke, veilige, geborgen liefde en duidelijke grenzen hij zal het verschil merken en meer naar jou toe trekken.

      Dat zijn dingen wat zij namelijk niet heeft of kan geven, maar wat een kind wel nodig heeft. Een kind voelt overigens heel goed aan wanneer iemand oprecht is. Dat is wat iedereen (jong of oud) uiteindelijk doet en dat is opzoek gaan naar een persoon die dit kan geven.

      Ik heb zelf 3 jonge kinderen en ben gevlucht van mijn narcistische ex.

      Je red het wel. Echt waar.

      Tip: Hoe moeilijk het ook is...laat niemand je ondergang worden...ook al is het je kind. Hoe doe je dit...?

      Je merkt het vanzelf...je gaat daar waar je geen macht/controle over kan hebben maar loslaten ... Dit is namelijk precies wat je met je ex hebt gedaan.

      Het gaat je lukken. Suc6!

      Verwijderen
    2. Ik ben zelf ook een "slachtoffer" van de narcistisch gestoorde vrouw en ga zelfs verder in die gedachte na wat mij is overkomen dat het gaat om een zogenaamde "Dark tetrad", een heel gevaarlijke combinatie van eigenschappen bekend in de psychotharapie. Inmiddels ben ik een jaar verder na haar door mij aangegeven vertrek uit mijn leven en ben vader van een kindje van inmiddels 2 1/2. Twijfel is de grootste gemene deler die ons "slachtoffers" is toebedeeld na het leven met een dergelijke persoonlijkheid, die twijfel moet er uit ben ik van mening en bij mij gaat dat slechts langzaam maar wel gestaag. Diezelfde twijfel zal ook jouw kindje ten deel vallen en het enige wat jij kan doen is het er zijn voor je kindje met al je eigenschappen die je in je hebt waarvoor juist je ex-partner viel, dat is waarom jij werd verkozen en juist jou de uiteindelijke sterke laat zijn en doet overwinnen, als je daar al van mag spreken.
      Het grootste gevaar schuilt hem in de karaktermoord die over jou wordt gepleegd, iets wat jou in jouw verlossing van haar in wezen een zorg zal zijn maar juist in de manipulatieve geest van je ex je kindje zeer ontvankelijk zal maken voor de ontwikkeling van een P(arental) A(lianation) S(yndrom). Ik heb inmiddels hetzelfde ervaren, in de slinksheid van die ex zal ze niet alleen zelf (wat gelukkig in mij geval meevalt) je kind doen geloven dat alles aan jou lag maar juist haar en jouw kindje's omgeving zo bewerken dat je kindje het wel van hen te horen krijgt hoe slecht jij wel was/bent.
      Ik ben er inmiddels van overtuigd dat alleen de gedachte en overtuiging je zal helpen waarin je jezelf telkens maar weer voorhoud en ook zo je leven voortzet met de woorden "mijn verhaal is anders". Kijk uit dat je niet gaat overcompenseren in je angsten voor het wel en wee van je kindje, wees vooral en bovenal je zelf, breng de normen en waarden bij die jou hebben gemaakt tot een normaal mens en inderdaad, je kindje zal alleen daar voor kiezen, het geeft het kindje een veilig gevoel van hechting, het is echt en vooral oprecht!
      Sterkte!

      Verwijderen
  8. Ik weet niet waar ik moet beginnen, maar ik zie het niet meer zitten. Het water staat me aan de lippen, misschien zelfs hoger.

    Ik ben er sinds kort achter dat ik dus al 25 jaar slachtoffer ben van een narcist. Alle verhalen die ik o.a. op deze site lees zijn zo volledig herkenbaar en tegelijkertijd confronterend.

    Al vanaf het begin van onze relatie was het al niet normaal. Maar ja tot over je oren verliefd dus je denkt dat je de wereld kunt verberen
    Zo ontzettend geniepig en langzaam heeft ze me psychisch, fysiek en emotioneel helemaal kapot gemaakt. Vervreemd van mijn familie. Ondertussen zitten we in het buitenlland en je dankt verandering doet waarschijnlijk goed, maar het is alleen maar erger en erger geworden.

    Ondertussen heb ik een burn-out achter de rug en loop hard richting een inzinking. Ik heb totaal geen energi meer, mijn wilskracht is vernietigt en een eigen mening in de kop gedrukt. Zelfvertrouwen bestaat ook al niet meer en ik kan niet meer helder nadenken. Het schrijven van dit stukje kost me al 2 dagen

    Narcisme wordt hier nauwelijks geschat, heb door mijn burn-out bij een psych gelopen maar ik moest de oorzaak bij mezelf zoeken. Natuurlijk laat je als slachtoffer het ook gebeuren. Maar je hebt er domweg geen vat op.
    Ondanks alle goedbedoelde adviezen, zie ik voor mezelf geen uitweg. Doordat ik 25 jaar lang “gemarteld” ben, ben ik aan het eind van mijn latijn, geen vechtlust meer. Het enige wat me rest is mijn “straf” uitzitten en hopen dat zij eerder gaat als ik......

    hell on earth.....

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Juist dat je nu eruit bent geklommen...laat juist zien hoe sterk je bent geworden en nog steeds bent en dat na 25 jaar!

      Je hebt het licht nog in je...anders had je de kracht niet om eruit te klimmen.

      Suc6!
      Je bent niet alleen.

      Verwijderen
    2. We zijn nu een jaar nadat na 52 jaar terrorisme door mijn vader en mijn zuster.Ik kan je met zekerheid melden dat dit het diepste punt van jouw lijden is,in ons geval komt er alleen hulp dank zij inzichten.Dit is een erg verwarrende en moeilijke periode,waarin je jouw emoties niet meer bij naam kan noemen.Afstand nemen van de terrorist en inzichten maken dat je weet dat jij eigenlijk maar een reactie bent op de gedane zeer,jij als slachtoffer hebt vanaf nu altijd gelijk,hebt vanaf nu wel het recht op te praten en heeft vanaf nu ook de vrijheid om zelf te denken.Volhouden je bent er bijna.Sterkte

      Verwijderen
  9. Wat een opluchting na het lezen van je blog. voel me bevrijd , maar heb er nog last van. Liefde is soms blind. De opeenvolgende vernederingen kom ik nu beetje per beetje te boven.Ze zijn zo subtiel in handelen en je emotioneel te kwetsen, dat je er enorme schuldgevoelens aan overhoud. Ben er nu gelukkig van af en maak me sterk om een nieuw leven te beginnen

    BeantwoordenVerwijderen
  10. Ik heb ook te maken met een narcictisch persoon,alleen dit is mijn broer zijn vriendin.die de relatie tussen mij en mijn broer heeft kapot gemaakt..en hem tegen mij opgezet en liegen zodat hij haar geloofd..hij is een type waar je de baas over kan zijn als vrouw en ik ben bang dat hij er altijd bij blijft.

    BeantwoordenVerwijderen
  11. Hallo,ik als schoonmoeder van een narcistische schoondochter heb mijn zoon langzaam maar zeker ten gronde zien gaan en ook mijn kleindochter ik had er al over gelezen en het ergste is dat mijn zoon het weet maar zielsveel van haar houd?? hij is in haar ban zoals mijn kleindochter ,zij heeft nooit kunnen verdragen dat mijn zoon en ik een sterkte band hadden en heeft die langzaam maar zeker vernietigt toen mijn kleindochter 8 jaar was zei ze dat ze bang van mij was waarom kon ze mij niet vertellen later als 12 jarige vertelden ze dat ze dit moest zeggen van haar moeder dus beiden zijn in haar macht dus heeft ze gezorgd dat ik 10 jaar geen contact met hem en het kind had die nu 21 is het is zo ingewikkeld dat ik er een boek over kan schrijven,1 1/2 geleden denkend dat hij nergens meer terecht kon heeft zij hem hun huis uit laten halen door de politie en na een nacht zwerven vond hij mij en mijn man en natuurlijk heb ik hem liefdevol opgevangen 23 jaar huwelijk was een hel maar ze heeft ook hem gehersenspoeld en gaf hij desondanks zichzelf de schuld zij was zover gegaan dat hij dacht dat zijn dochter hem haten maar dat kon ik weerleggen door hem verhalen te kunnen vertellen die mijn kleindochter mij verteld had als 12 jarige mijn zoon heeft 4 maanden bij ons gewoond maar dat beviel haar niet want dat was niet de bedoeling hij had een thuis en dat mocht niet na veel touwtrekken mocht hij weer terugkomen hij is zeer loyaal naar haar nu komt het leuke (drama) eigenlijk op oudjaars dag 10 maanden geleden vertrok zij met mijn kleindochter en liet hem zo achter en op nieuwjaars dag schreef zij mijn man een mail over mijn zoon daarin insinueert zij zelfs dat mijn zoon haar(mijn kleindochter) on vaderlijk bejegend had bang was van hem en met een mes onder haar kussen sliep met haar deur op slot 21 jaar is zij nu dus en de rest zal ik maar niet neerzetten ik was in deze periode gescheiden van mijn man maar wat zij niet wist is dat wij weer samen zouden gaan dus werd ik ook ven neergezet als een monster mijn man stuurde die mij toe en ging die dag naar zijn zus toen hij s,avonds weer bij mij kwam was hij helemaal overstuur want zij wilden dat mijn man zou bemiddelen ik heb haar toen een mail geschreven dat ik een goed contact had met mijn man en ik waarschuwde haar als er iets met mijn zoon zou gebeuren ik overal vanaf wist en ik haar plan doorzag! Mijn man overleed afgelopen 25 jan plotseling en gelukkig heb ik een heel goed contact weer met mijn zoon als vanouds ,maar dat beviel haar niet dus vroeg zij of ik met de kerst een dag samen wilden eten hier bij mij thuis en ze zou dan proberen mijn kleindochter zover te krijgen om ook weer contact met mij te hebben maar er is 10 jaar overheen gegaan dus ik miste haar al niet meer en in mijn achterhoofd zat deze mail aan mijn man gericht dus stuurden ik haar een mail dat ik dit niet wilden want ik ken de achterliggende gedachte van een narcist heel goed die schreef ik 11 dec in een klad en 12 dec in een gewone mail zodat zij daar niet mee kon rommelen en een stukje gekopieerd erbij van de desbetreffende mail aan mijn man ,dan op 18 dec laat zij deze mail aan mijn zoon lezen zij dacht nu word het weer zo dat hij niets meer met haar te maken wil hebben ,mijn zoon kwam hier gisteren dan ook op hoge poten met de mail in een stick en was woest op mij want zij had alleen maar goede bedoelingen en kijk nou eens wat ik deed goed beschouwd heeft hij de inhoud niet eens goed gelezen anders zou hij hebben willen weten wát die inhoud toen was maar ik ben niet gek en ken haar zo goed dat ik hem ervan heb kunnen overtuigen dat dit mijn bedoeling niet was want hoe dan ook zij zal nooit meer zegenvieren en mij mijn zoon ontnemen alles is weer koek en ei voor nu,ik ben benieuwd wat er nog komen gaat ,ik heb zielsveel medelijden met mijn zoon en kleindochter wat hun nog te wachten staat maar mij krijgt zij niet klein ik moest dit even kwijt er is zoveel gebeurd in die 23 jaar dat zou een boek moeten worden een zeer verdrietige moeder

    BeantwoordenVerwijderen
  12. ben nu een jaar weg bij een narcistische vrouw en afgelopen september ben ik volledig ingestort na 12 jaar bij een narciste. Mijn vriendin en familie hebben laten me nu inzien wat ik me heb laten gebeuren. Sluipmoordenares , totaal in haar macht . Hoe heb ik me dit laten gebeuren. ? Zazl en wil er nooit een antwoord op vinden. Nu in cognietive therapie voor de ontstane depressie en angststoornis. Nog wel een paar maanden tegaan om mn eigenwaarde en assertiviteit terug te vinden Gelukkig mijn familie weer terug die ze verbannen had en ook een superlieve vriendin die me laat inzien maar ook heel goed en lief spiegelvoorhoud als ik weer eens in zelfmedelijden verzand raak.

    BeantwoordenVerwijderen
  13. Ik lig momenteel in scheiding met een narcistische vrouw, ben er een boek over aan het schrijven om mannen te waarschuwen voor deze wolf in schaapskleren!
    Momenteel woon ik weer alleen en dat voelt heel goed! Mijn 2 kinderen zijn weer terug na 3 jaar, geweldig! Ben ook in therapie gegaan, op haar aanraden, het werd haar fataal... Binnen 3 maanden was ik klaar en een klein stukje terug bij mezelf, net genoeg om haar door te hebben en mezelf te beschermen. zij werd alleen maar depressiever ( geen vat meer ) dus woedeuitbarstingen, slaan, schoppen, spugen, tja een kind van 5 wat haar zin niet krijgt... Uiteindelijk verliet ze me definitief...not! Al 6 weken wisselt ze van engel naar duivel, ze heeft me 3x verleid tot sex, die was uiteraard super! Ondanks dat bleef ik op mijn hoede, terecht, de dag erna verscheen de duivel weer! Ze is ongelooflijk slim in alles, bloed en bloedlink! Ik stond me de hel toe waar ik doorheen moest, het werkte. Ik sta op, doe yoga, ademhalingsoefeningen, centreer mezelf, voel de emoties, duw ze niet weg! Maak contact met mijn grote hart, dagelijks! Mannen, voor alles is een tijd, forceer niks en keer langzaam terug naar JOU! Ik ben nog niet van haar af, echter voel ik me per dag sterker worden, vertrouw op mijn intuitie! Wordt vervolgd....

    BeantwoordenVerwijderen
  14. Wat een overeenkomst zeg de uitleg over een narcistische vrouw komt echt 100% gelijk over met mijn ervaring, door de verliefdheid en haar inzet het eerste jaar om zich beter en mooier voor te doen dan wie ze eigenlijk is ben ik er mooi ingetrapt, na het eerste jaar werd ze al moe en liet ze telkens steken vallen. Haar uiterlijk was nummer 1 vele leugens of zelfs niets zeggen om haar lichaam dus uiterlijk te veranderen etc. Na 2,5 jaar zag ik het niet meer met haar zitten ze was zo egoïstisch en alles stond haar kant uit, dus ik gaf aan dat ik niet blij was met hoe wij leefde, haar antwoordt was Ohh dus je wilt scheiden ze was zo doortrapt en bedachtzaam naar mijn idee was alles met voor bedachte rade gedaan zelfs heeft ze een leugen bij de politie geplaatst zodat wij opgepakt werden, echt n laffe streek. Ze gelooft haar eigen wereld en zit er midden in, nou blijf maar lekker zitten ex van mij maar ik ga mijn leven niet door jou kapot maken helaas zal deze dame nooit maar dan ook nooit gelukkig worden , ik hoop dat deze ellende vele mannen bespaard blijft maar na regen komt zonneschijn, ik zou er zo een boek of film van kunnen maken pffff

    BeantwoordenVerwijderen
  15. Een 3 tal jaren geleden leerde ik een nieuwe liefde kennen via het internet. Die avond van onze eerste ontmoeting was zeer belovend. Een hele avond heerlijk ongedwongen gekletst.En in dezelfde week weer afgesproken. Echter na een tijd gelat te hebben gekeken voor een gezamelijke woonplek en die ook gevonden. Gedurende dat je elkaar beter leert kennen kom je ook de scherpe kantjes tegen.En zo kom je er ook achter dat ze al jou gangen nagaat uit het verleden. Contacten en gedurende die periode dat dit gecontroleerd is hoor en wordt je continue geconfronteerd met wie is zus en wie is zo ! Tuurlijk mag je dat weten ! Maar is dit gezond ? Terwijl je weet dat haar ex jaloers was denk ik wie is hier jaloers? Natuurlijk zijn er ook fijne momenten samen echter die achterdocht en onzekerheid is heel duidelijk aanwezig.Het continue betichten en oordelen van zaken waar je nooit bij bent geweest dat is mijn vraag hoe moet ik dat zien? Zoveel vragen .....Nu ze een eigen woonplek heeft gevonden wil ik dit zo snel mogelijk vergeten !

    BeantwoordenVerwijderen
  16. Na 8 jaar, waarvan bijna 2 jaar getrouwd, samen te zijn geweest heb ik de stap kunnen nemen mijn narcistische vrouw te verlaten. Het heeft lang geduurd voordat ik haar helemaal doorhad. Zonder enige aankondiging ben ik bij haar weggegaan.

    Wat mij enorm triggerde was het gegeven dat ik eigenlijk helemaal niks goed kon doen bij haar. Ik deed alles maar het was nooit goed en altijd te weinig. Voeg daar nog een kwade dronk aan toe en je kunt je wel voorstellen hoezeer ik op eieren gelopen heb.

    Daarnaast was ze systematisch en berekenend bezig een wig te drijven tussen mijn familie en vrienden aan de ene kant en haarzelf aan de andere kant, dat was haar bijna gelukt.

    Participeren en werken was er totaal niet bij voor haar, in die 8 jaar heeft ze nauwelijks werk gehad, bij die paar baantjes maakte ze ook met iedereen ruzie maar het lag altijd aan anderen en niet aan haarzelf. Ik zorgde dus alleen voor het levensonderhoud.

    Toen het kwartje bij me viel dat ik getrouwd was met een narcist zag ik eindelijk licht aan het einde van een donkere tunnel waarin ik mij 8 jaar heb bevonden. Wat voor mij belangrijk is, is dat ik mijn vertrek zorgvuldig heb voorbereid en dat er een behoorlijke afstand is tussen mijzelf en haar zodat de kans klein is dat ze me achterna kan gaan. Toen het moment daar was om stilletjes te vluchten heb ik dat gepakt. Ik kan iedereen die in eenzelfde situatie zit adviseren voor deze strategie te gaan.

    Ik heb inmiddels de scheidingsprocedure gestart, in mijn situatie is deze niet zo lastig omdat ik slechts 2 jaar getrouwd ben zonder kinderen en dat ik alles betaal. Uiteindelijk blijft zij met helemaal niks achter.

    Sinds ik ben weggegaan voel ik me stukken beter (de eerste paar dagen veel geslapen), de dag dat je weggaat is de eerste dag van je nieuwe leven en het voelt enorm bevrijdend. Ik weersta de verleiding om te reageren op haar wanhopige roep om terug te komen. Ik wil haar niet meer zien of spreken. Nu heb ik de kans te leven zoals ik dat wil en kan ik de dingen doen die ik voor haar toen gelaten heb. Ik besef nu ook dat ik 8 jaar met een illusie geleefd heb, met iemand die ziek is en ik ben gewoon een slachtoffer.

    Er is veel te vinden op het Internet wat narcisme betreft, er heerst bij mij wel een gevoel dat vrouwelijke narcisten veel gemener en bedrieglijker zijn dan mannelijke. Hoe dan ook, deze mensen zijn ziek en achter dat masker van ze bevindt zich een enorme leegte. Daar kunnen wij niks aan doen en daar moeten we ons zeker niet schuldig over voelen.

    BeantwoordenVerwijderen
  17. Ik ben er ook achter gekomen dat mijn ex-vrouw een narcist is. Het voelt erg bevrijdend maar heb 2 kinderen met haar. En mijn ex gunt mij inmiddels niets meer alsmede de kinderen, wat geleid heeft tot juridische conflicten door haar aangespannen. Nu door de rechter verplichte hulp verlening maar kan geen geen volwassen gesprek met ex voeren. De focus ligt zo op mij, niet op de kinderen en het ouderschap. Ze blijft mij vals beschuldigen, eist meer respect terwijl zij juist degene is die totaal geen respect vertoond. Instanties doen niet aan waarheidsvinding en zien niet in wie nu de 'oorzaak' is van de problematiek.

    Heel erg vermoeiend en je wordt er moedeloos van.

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Vreselijk ja....Ze keren de wereld op z'n kop! Mijn man en ik zitten in 't zelfde schuitje met zijn ex.

      Er wordt tijd dat er naar ons geluisterd wordt ! Kinderen gaan er echt kapot aan!

      Verwijderen
  18. ik en me vriend zitten ook met dat probleem zijn ex is een narcist alles draait om haar het probleem is alleen dat er een kind van twee in het spel is maar alles draait bij haar om het spelletje wat vaak tenkoste van de kleine gaat de klein is afgelopen tijd aantal keer in het ziekenhuis beland omdat ze gewond geraakt is door haar on oplettendheid zelf dan probeert ze nog de schuld bij mijn vriend in de schoenen te schuiven .
    want hij moet begrijpen dat zij betere dingen te doen heeft ze heeft mij zelf verteld dat ze er alles aan zou doen om hem kapot te maken en zijn zaken leeg te trekken ze gebruikt om haar zin te krijgen de kleine tegen hem
    omdat hij alles voor de kleine doet nu gaat het dus niet goed met de kleine loopt daar verwaarloost rond te kleine kleren altijd vies en dus vaak gewond hoe krijgen wij die kleine daar weg en hoe kunnen we het rechtssysteem in laten zien hoe ze is en dat het gewoon weg echt niet veilig is voor de kleine

    BeantwoordenVerwijderen
  19. Hallo, ik vraag me af of de narcistische vrouw bewust is van haar zijn. Of is het aan de partner om hierop te wijzen en haar daarbij te helpen. Of is de enige uitkomst gewoon gaan lopen ? Ik heb net een lesbische relatie achter de rug. Maar voel me nog niet vrij. Na dit verhaal gelezen te hebben begreep ik wat er eigenlijk gaande was. 3 maand hemel op aarde en nadien ... Vol onbegrip voor haar gedragswijze ben ik op zoek gegaan naar antwoorden. Ik dacht dat het gewoon een verwend nest was, tot ze in mijn ogen chantage pleegde met ... Zelfmoord, ongeneselijke ziekte terwijl ik tot de ontdekking kwam dat dit alleen het geval was wanneer ze haar zin niet kreeg, of iemand niet onmiddellijk reageerde zoals zij het graag zou hebben.

    BeantwoordenVerwijderen
  20. Ze zal hoogstwaarschijnlijk niet eens reageren of volledig ontkennen als je haar op haar gedrag wijst en zo manipuleren dat zij het slachtoffer is en jij verantwoordelijk wordt gehouden voor alles wat er in haar leven is mis gegaan. Mogelijk is ze rationeel wel bewust dat haar gedrag ondermijnend is voor haar partner. Haar instabiele ego neemt echter altijd de overhand, ze kan zich daardoor niet kwetsbaar opstellen voor zelfreflectie. Ze is niet in staat zich te verplaatsen in de ander en kan zich niet inleven en zal dan ook nooit oprecht berouw tonen. Ik zit zelf verstrikt in een lesbische relatie waarbij deze destructieve patronen spelen. Ik probeer mezelf voor te houden dat het geen opzet van haar is. Ondanks alle ellende die al jaren voortduurt en tegen alle goedbedoelde adviezen in, blijf ik hoop houden dat het ooit goedkomt.

    BeantwoordenVerwijderen
  21. Ben 30jaar met zulk een vrouw getrouwd het is een hel...

    BeantwoordenVerwijderen
  22. Zelfde als Anoniem hierboven. Ben 30 jaar gehuwd geweest met een onuitstaanbare vrouw. Raar genoeg heeft zij zelf drie jaar geleden de scheiding ingezet. Voor mij stortte heel mijn wereld in. Vooral omdat ik sinds acht jaar een complete dwarslaesie heb en er plots alleen kwam voor te staan. Enkele maanden na haar vertrek leerde ik een andere vrouw kennen, waarbij het leven zoveel aangenamer aanvoelde. Plots kon ik beschikken over mijn eigen centen. Ik kreeg terug vrienden en mijn familie, die ik gedurende mijn lange huwelijk allemaal aan door haar verloren had, steunden mij terug opnieuw en onvoorwaardelijk. De scheiding is achter de rug. We zitten nog wel volop in de vereffening van de gelden en het huis. Het enige dat mijn ex nog wil, is dat ik mijn volledig aangepaste huis aan mijn handicap ook nog zou verliezen. Ondertussen heeft ze me van seksueel misbruik beschuldigd en wat weet ik niet allemaal. Ze 'stalkt' ons op regelmatige tijdstippen. Vorige week kwam ik het boek tegen " Scheiden van een narciste". Toen vielen alle puzzelstukjes op zijn plaats. De scheiding ben ik allang over. Ben nu zelfs heel blij dat ik met haar vanaf ben en aan een nieuw leven ben begonnen. Nog steeds vecht ik met mijn eigenwaarde, maar beetje bij beetje zal ik mijn oude 'ik' terugvinden.

    BeantwoordenVerwijderen
  23. Heeeel herkenbaar. Ik zit er middenin met m'n man. Hoewel ik niet graag en niet gauw mensen in hokjes stop: Zijn Exvrouw is een rasechte narcist! Alle verhalen worden omgedraaid het is de wereld op z'n kop. Zij ging er vandoor met een ander na lange affaire. Dumpte HAAR zoon (bij zn inmiddels 3e stiefvader en kent zn echte vader niet) bij m'n ex en ze hebben samen nog n dochter van 10 jaar waarvan ze altijd gezegd heeft "het is jouw kind" jij wilde dat kind dus verschoon jij ook maar haar luiers. Ze stalkt liegt bedriegt manipuleert er op los. Liegt tegen haar dochter tis puur misbruik. Het ergste is dat de dochter geen wonden en blauwe plekken heeft van buiten maar van binnen is ze compleet gesloopt door die vrouw....onvoorstelbaar. we krijgen jeugdzorg instanties erop los die 5 jaar geleden met de scheiding vader adviseerde om haar bij hem te houden. Na 2 jaar voogdijschap besloot hij toch om coulant te zijn en een co ouderschap aan te gaan; worst mistake ever!!

    We hebben nu een officieel verbod op onze woning en terrein voor haar en haar 4e man (als 't er niet meer zijn geweest) . Zo erg en grenzeloos is ze!

    Nog niet te spreken over de tig abortussen die ze gepleegd heeft. (Waaronder 1 toen mijn man al n jaar gesteriliseerd was)... jep en dan nog zeggen; ik ben niet vreemd gegaan , het is van jou....en hij maar weer betalen.

    Ons leven wordt compleet geruïneerd en ze proberen alle instanties om de tuin te leiden!

    Hoe is het mogelijk dat wij zo hard moeten vechten voor 'n stukje rechtvaardigheid en de toekomst van een kind!

    Maar wij gaan vechten voor die kleine meid! Eerlijkheid duurt t langst!

    BeantwoordenVerwijderen
  24. Ik heb gewoon een vriendin die steeds meer trekjes krijgt van narcisme.

    Ik ben een open en spontaan iemand die vanalles verteld. Elke keer wordt het de grond ingetrapt, alles wat ik leuk vind, zoals kerst, bloemen (ja waar gaat het over!) sinterklaas, kleuren en wat dan ook, alles, maar dan ook alles wordt afgekapt met, bah, niks voor mij hoor ... ik geef daar niks om of nee, ik hou niet van die bloemen en zo gaat het maar door en door. Ken haar al jaren, ze heeft de laatste jaren echt een puinhoop van haar leven gemaakt, heeft dingen gedaan die echt niet goed te praten zijn en doet nog dingen waar ik niet achter kan staan. Ik zeg er niks van omdat ik haar niet wil kwetsen en omdat ze er altijd wel een draai aan weet te maken dat het nooit haar schuld is, maar doordat ze mij steeds de grond intrapt kan ik er wel bozer om worden.
    Ik werk hard en betaal mijn rekeningen en zorg goed voor mijn kinderen en weet dat ik een goed mens ben, maar steeds hemelt ze dingen op en dan meteen ... pats! een opmerking erboven op die me pijn doet.

    Ik zie haar bijna nooit, maar we bellen veel, heel veel. Laatst zei ik zelfs; ik weet niet waarom wij vriendinnen zijn als wij volgens jou zo verschillend zijn? Ze zei, ik hoef toch niet van hetzelfde te houden als jij? Ik mag toch wel mijn ding zeggen wat ik ervan vindt? Ja mag ....

    Maar gisteren had ik haar weer aan de telefoon en had ik van iemand iets gekregen in een kleur waar zijn dus ook niet van houdt (tja ... hoe verwonderend) en zei ze, ik zal niet zeggen wat ik van de kleur vindt want daar kun jij niet tegen ..... Het deed beetje de deur dicht voor mij hoor, waarom kan ze niet blij zijn voor mij en moet ik wel altijd blij zijn voor haar?

    En zelfs met vriendschappen is het heel moeilijk om het contact af te kappen, heb het al vaker geprobeerd, maar merk dat ik het nu echt moet doen. Het kost me zoveel energie .... Ik denk dat het afkappen moeilijk is omdat ik haar ook in haar goede tijd gekend heb, maar we zijn uit elkaar gegroeid ...

    BeantwoordenVerwijderen
  25. ook slachtoffer, en de relatie hard wegrijdend vertrokken. gesloopt en moe.
    Na mijn scheiding drie jaar terug, kwam ik een oud buurmeisje tegen. En wat was ik verliefd. Maar wat een spel heeft ze gespeeld. De eerste maanden verraste ze me en het leek wel of we helderziend waren. Hielden van de zelfde dingen.
    Toch ook gelijk de eerste ruzie. Nee en discussie volgens haar. Bijgelegd en verder. Tot het maar af en aan ging. Zo stond de pet recht en zo stond de pet scheef. Op je tenen lopen en alles maar doen voor haar. Tot de bom barst en de tv midden in de nacht door de slaapkamer gooide. kon me nog net beheersen om de andere kant op te gooien.
    Ik ben weggegaan en slaap nu bij mijn ex schoonouders van mijn ex vrouw.
    Het ellende van het hele verhaal is,dat ze ook nog kanker heeft. Ik vertik het om terug te gaan.
    Ben ik nu egoistisch of mag ik nu aan mezel gaan denken?
    Ik baal enorm na wat ik allemaal voor haar gedaan heb.
    zuur

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Heeft ze echt kanker? of zegt ze dat ze het heeft. Want ook dat flikken ze

      Verwijderen
    2. Ik heb er inderdaad heel erg over getwijfeld, maar je spot toch niet met die ziekte?
      Ik ben er weer geweest. Huilend belde ze mij op en zei dat ze mij miste en spijt had. langzaam aan ging ik terug. uitgepraat en steunde haar weer in alles.... tot afgelopen weekend. ik had dingen voor mij zelf gedaan, een beurs bezocht met vriend. en bij thuiskomst,was het raak. wenste me heeeel veeel plezier via watsapp en zei nog dat het een saaie zaterdag zou worden voor haar. ik wist dat het al weer raak zou zijn bij thuiskomst, en de discussies bartse los. maar ik wreef haah steeds de waarheid onder haar neus,tot ze zondag mij aanviel.....
      geslopt geslagen en gekrapt en zo knal voor mijn kop heb gehad dat ik een hersenschudding heb. ze vloog het huis uit en ik kon maar 1 ding, inpakken en wegwezen. beduusd,verward,hoofdpijn natuurlijk heb ik nu even vrij genomen. nu sms ze me dat ze er een eind aan maakt en zei vaarwel. heb vaarwel terug gedaan. t is klaar. tuurlijk doet ze dat niet. allemaal toneel.
      nooit geweten dat er zulke mensen bestonden.
      nu aan het bijkomen, weer bij mijn exschoonouders ingetrokken en steun aan mijn zusje,ex en kinderen. heb maar opgebiecht aan ze. de krassen in mijn nek en armen getoond en praat veel met zusje erover.

      uithuilen en weer verder.

      Verwijderen
  26. "Op je tenen lopen en alles maar doen voor haar". Ik hoop dat je ervan geleerd hebt. Als je dat gevoel krijgt, wegweze! Als iemand je leuk vindt/of om je geeft, hoeft dat niet.

    BeantwoordenVerwijderen
  27. Eindelijk vond ik de beschrijving waar mijn relatie aan voldeed en dan ook pijnlijk gestrand is. En het is niet mijn gewoonte om te reageren op websites, dit is een uitzondering. Ja, ik werd verliefd en verliet alles om met haar verder te gaan. Maar toen sloeg het roer om. Alles moest om haar gaan: alleen al de gedachte dat ik andere vrouwen mooi kon vinden was voor haar ondraaglijk: tv reclames, films, tekenfilms(!), eerdere relatie, ...zinloze discussies over de grens tussen mooi vinden en vreemd gaan. Want iemand mooi vinden, was de start van vreemd gaan...zelf vond ze alles van andere mannen, maar dat was niet gewoon als ik dat ook vond. Want ik keek volgens haar als een gestoorde naar andere vrouwen, omdat ik haar niet mooi genoeg vond. Terwijl ze prachtig is en mannen hun nek verrekken als ze over straat gaat, en dat vond ze heerlijk. Maar niet als ik dat deed bij haar. En zo ging het door, compleet met manipulatie, slaan, schoppen, bespuugd worden, bedreigingen, ziekenhuisopnames en permanente lichamelijke schade. Je kan het anderen vertellen, maar begrijpen doen ze het nooit. Mijn telefoon en e-mail werden gecontroleerd, net als mijn contacten op het werk, ik mocht afspreken met mijn kinderen maar moest daarna tot het laatste woord alles vertellen. Miste ik iets, dan was het raak, dus afspreken deed ik ook niet meer. Ondertussen leefden wij door, ik steeds verder geisoleerd van mijn oude bestaan, zij met haar groeiende angsten en jaloezie. Ik had letterlijk alles voor haar over: financieel, emotioneel en persoonlijk, ik gaf alles en niets was belangrijker dan haar even te zien lachen en gelukkig te laten zijn. Reizen, huis kopen, kinderwens (ook mijn wens) en alles vulde ik in. Haar geluk was mijn heroine, ik kon niet meer zonder. Juli 2016 was de maat vol, ik werd weer geslagen en gewurgd en liet alles los. Dan maar niet meer leven. Toch opgesprongen in doodsangst en vertrokken. Daarna met heel veel hulp en ondersteuning van justitie, stichting Veilig Thuis, het Blijf van mijn lijf huis voor mannen(!) en trainingen verder leren leven. Wat het gekke aan alles is? Ik ben nog steeds verliefd op haar lieve, zachte kant en haar prachtige verschijning. Maar weet ook dat de harde kant overheersen kan en alles kapot maakt. Hoe verder: mijzelf leren waarderen, want daar was niets meer van over. Ik wantrouw vrouwen en relaties, ga voorzichtig over straat omdat ik nog steeds angstaanvallen heb en het gaat heel langzaam. Alles in mij is letterlijk en figuurlijk stukgeslagen. Wat ik medeslachtoffers (let op: je BENT slachtoffer, laat niemand je iets anders wijsmaken) wil meegeven: stap op na de eerste klap of (zelf)moorddreiging. Om verder te kunnen, zul je weer alles los moeten laten. Ook je gevoel waar ze zo goed in zijn om te misbruiken. Blijf ook niet omdat je financieel of emotioneel gebonden bent, alles kan opgelost worden. Je leven is meer waard. Mijn verhaal is verfilmd en zal ooit vertoond worden, dit was mijn alternatief voor aangifte doen en hielp bij mijn eigen verwerking. Al help ik 1 man of vrouw om de stap te zetten naar de hulpverlening, dan is dat het waard geweest. Liefde is geen geweld gebruiken. Je bent geen egoist als je voor jezelf kiest en de relatie stopt. Ergens loopt iemand rond die wel bij je past, hoe pijnlijk het ook is om daar achter te komen; zorg dat je het na kan vertellen.

    BeantwoordenVerwijderen
  28. Bekend verhaal. Mijn ex heeft de zelfde trekjes. Ik ik ik ,, Alles wat van haar is is belangrijk. Zelfs haar kinderen waren belangrijker als mijn kinderen. Ben ook blij dat ik er niks meer mee te maken heb. Ze maken je leven tot n hel.

    BeantwoordenVerwijderen
  29. allemaal herkenbaar bij mijn beide ouders!
    mijn ouders hebbe me 22 jaar geslage en andere lichamelijke en geestelijke mishandelingen,sinds politie durfden ze ni meer lichamelijk maar papa deed t gistere weer.bij vreemden zijn ze lief en charmant en slachtofferrol als hun ego gekrenkt word,agressie en woede.chantage is hier dagelijks,alles draait om hen en mijn bestaan telt niet,elk plezier verpesten ze en maken mijn leven tot een hel,ze schelden dagelijks en ik ben altijd van alles schuld maar zij zijn nooit schuldig,ze zijn superieur en perfecr en hale mijn prestatie naar benede en die van hun omhoog.ze rechtvaardigen slaan en pesten zolang niemand het met hen doen,ze projectere wat ze zelf doen op mij en verpeste al mijn pleziertjes.

    BeantwoordenVerwijderen
  30. Thanks - ik leef in het buitenland (ik ben hier dus vreemdeling) met zo iemand. Haar omgeving geeft haar ALTIJD gelijk zelfs zonder te weten waarover het gaat (want ik begrijp de locale cultuur niet enzovoort) en ikzelf ga eraan kapot.

    BeantwoordenVerwijderen
  31. Mijn zus maakte me erop attent dat ik 13 jaar met een narciste heb samengeleefd. Ik heb er de afgelopen dagen veel over gelezen en die verhalen komen me allemaal erg bekend voor. je wordt zeer fijntjes afgesneden van je familie en vrienden, iedereen is slecht: buren, zelfs mensen die ze enkel bij naam kende uit het dorp... Ze is verslaafd aan conflicten, ik zit al twee jaar in een echtscheiding en de leugens die ze verkondigd heeft grenzen echt aan het ongelooflijke.. Ik zal opgelucht zijn als het in mei uitgesproken wordt en dan kan ze mij een degelijke som terugbetalen. Een narciste verandert NOOIT, een narcist kent geen gevoelens en je leeft met een robot samen. Ik kan iedereen aanraden die met een narcist samenleeft van ervan weg te gaan, zo snel mogelijk en alle contact te verbreken.

    BeantwoordenVerwijderen
  32. 35 jaar, godsamme. Altijd dacht ik weer "ja, ik ben niet goed genoeg." Ik moet me niet aanstellen, want je bent fout." Maar twijfel is er wel. "Ik kan toch niet alles fout doen?" En als ik op een opmerking reageer zegt ze dat ik mij niet aan moet stellen en er tegen moet kunnen. Dat ik mij teveel focus op hetgeen ze zegt. Ik durf geen klusje meer aan te pakken in mijn eigen huis godsamme. Als ik dat doe krijg ik de wind van voren. Maar dan krijg je later weer de wind van alle kanten dat ik geen zak uitvreten en dat er niks van mij uitgaat. narcisme, ik wist dat het bestond maar sinds net ben ik er achter dat het toch iets anders is dan ik dacht. Het is gewoon de beschrijving van de vrouw waar ik dus al deze tijd mee getrouwd ben. Niks wat ik zeg en denk is goed. Ik maak domme opmerkingen. Mn familie deugt niet, vriendschappen van mij moet ik maar stoppen. Gelukkig heb ik dat nog steeds niet gedaan en dat is stom van me. Op dit moment staat ze bij me in de buurt om controle te houden over wat ik doe. Steeds heen en weer naar mijn facebookpagina zo genaamd. Ik voel me zwaar schuldig over al, altijd. Ik schrik van alles wat er gebeurd bij haar.ik weet het ook niet meer.

    BeantwoordenVerwijderen
  33. Herkenbaar...Alles opgegeven voor een toekomst samen. Samen verhuist naar het buitenland naar haar familie en ver weg van mijn familie en vrienden. De eerste maanden was alles perfect, totdat er regelmatig vage situaties rondom haar begonnen plaats te vinden die mij een "er klopt iets niet" gevoel gaven. Steeds als ik haar dan confronteerde dan zat ik fout en kreeg ik te horen "dat weet ik niet" of "je haalt je dingen in je hoofd" "je vertrouwd mij niet" etc. (komt er op neer dat het altijd aan mij ligt). Ik heb haar nu meerdere keren betrapt op leugens die ze dan glashard ontkent en als ik haar confronteer met bewijs dan komt ze met smoesjes aan en als die niet werken gaat ze extreem lief of zielig doen en de rollen omdraaien. Vaak dacht/denk ik dat ik het probleem ben en dat ik degene ben die paranoia is. En omdat ik mij zo schuldig en hulpeloos voelde heb ik al mijn gedachten en gevoelens bij haar uitgestort. Hierop kreeg ik als antwoord dat ze mij ging helpen en dat we samen een oplossing zouden zoeken voor "mijn probleem". Haar voorstel was dat als ik wantrouwen voelde ik direct mijn gevoelens tegen haar moest uitspreken en op zoek moest gaan naar een psycholoog. Toen ik voorstelde voor relatietherapie kreeg ik te horen dat "Ik" naar de psycholoog moest en niet zij. Mijn leven is compleet veranderd en ik heb het gevoel alsof ik mezelf kwijt ben. Ik heb geen sociale contacten, geen hobby's en voel mij vaak erg moe en eenzaam. Inmiddels ben ik erachter gekomen dat ze tegen haar vrienden heeft gezegd dat ik wantrouwig ben (en tegen mij zegt ze "dit zijn problemen tussen ons en heeft niemand anders iets mee te maken"). Ik heb haar geregeld gevraagd of ze hiervan af wisten, maar opnieuw ontkenning en keihard liegen. Beetje bij beetje beginnen mij bepaalde patronen op te vallen bij haar. Als wij nieuwe contacten leren kennen eist ze alle aandacht op van die persoon en ik verdwijn op de achtergrond. Altijd weet ze mensen voor zich te winnen en inmiddels weet ik nu ook hoe ze dit voor elkaar krijgt: charmes (veelzijdig en langdurend oogcontact maken en overduidelijk meer aandacht aan die persoon besteden) en vertrouwen winnen door zogenaamde gemeenschappelijke interesses. Ook speelt ze zo vrienden tegen elkaar uit, waar zij weer profijt uithaalt. Wat me ook opvalt is dat ze mij nauwlettend in de gaten houd wanneer ik praat met haar vrienden en als het dan gezellig oogt dat zij zich niet meer op haar gemak voelt en zodra de kans zich voordoet ze bij mij verhaal komt halen waar "ons gesprek" over ging (vraag me af welke bedreiging ze dan ziet?). Zodra ik met familie berichten stuur vraagt ze met wie ik contact heb als ik dat bij haar doe ben ik wantrouwig. Ik begin haar spelletjes door te krijgen en langzaam aan begin ik weer meer vertrouwen in mezelf te krijgen, alleen hoe zorg ik ervoor dat ik sterker wordt in deze relatie? Ik wil haar zo graag positief veranderen, maar ik weet niet hoe. Onder dat masker ergens diep van binnen moet toch haar "echte ik" zitten, toch? Een lang verhaal, maar moest het ergens kwijt en misschien helpt het de lezer bepaalde patronen herkennen en doet het de twijfel in hen afnemen. Graag hoor ik meer ervaringen/voorbeelden van typische narcistische kenmerken van anderen en hoe om te gaan met een partner met narcistische kenmerken, zodat we elkaar kunnen helpen.

    Groeten,
    Saddy

    BeantwoordenVerwijderen
  34. Saddy, geen idee of ik de juiste persoon ben die jou advies kan geven maar veranderen ga je haar niet. Een beetje (goede) narcist speelt je gevoelens (tegen je) uit op elke mogelijke manier die hem/haar het beste uitkomt. Ik kan hier talloze voorbeelden uiteen zetten maar dat helpt niet, die geef je zelf al. Waarschijnlijk ga ik nu iets heel hards zeggen maar haar "echte ik" heb je al leren kennen. Dit is wie ze is, controlerend, manipulerend, denigrerend en isolerend (vanuit mijn korte persoonlijke ervaring ook in deze volgorde). Jouw rationele gedachten doet ze af als jij bent gek, het ligt aan jou, jij bent degene die fout zit en dat is ook wat een narcist een narcist maakt. De wereld draait om hen, zij zijn het middelpunt op deze aarde en "wij" moeten ze gelukkig maken maar dat kan dus niet. Ze houden niet van zichzelf en kunnen dus ook niet van een ander houden. Althans niet op een manier die voor "normale" mensen "normaal" is. Geven en nemen, steun geven en steun krijgen, hoor en wederhoor, gesprekken of discussies die niet verzanden in welles/nietus etc. etc. zijn geen optie. Je hebt te maken met een (emotioneel) klein kind en zo moet je iemand dan ook behandelen danwel benaderen. Puur zakelijk bekeken is het een enorm slechte investering, je haalt er hooguit uit wat je erin stopt maar doorgaans draai je dik "verlies".

    Rest dan de vraag of je dat wel wil, wil je de rest van je leven elke dag moeten vechten voor een stukje rust en waardering? Rust en waardering die je niet gaat krijgen want een narcist gaat nooit uit, ze nemen geen pauze. Het manipuleren gaat dag in dag uit door, dat is namelijk wie ze zijn, constant op zoek naar bevestiging, bevrediging en meer en meer en meer. Het is nooit genoeg. Dat is ook de reden dat ik aangaf dat ik wellicht niet het beste advies kan geven, ik zit nu zelf in de fase dat ik ernstig twijfel of ik hier (met haar) wel mee door kan/wil gaan.

    Besef je gewoon wat ik eerder al aangaf, een narcist is wie hij of zij is. Zoeken naar een glimpje goud onder dat rotte oppervlak is zinloos, er zit niks onder anders dan mooie praatjes om je weer even zoet te houden. Dat wat je dacht te zien is zijn of haar projectie van jouw wensen. Alles leek in het begin perfect omdat zij spiegelde wat jij wilde zien en wat je nu in de relatie houdt is de hoop dat dat is/was wie ze "echt" is maar dat is een illusie, zij heeft alleen ingespeeld op jouw wensen en verlangens om je te krijgen waar je nu zit. Oneindige leegte is het enige dat je gaat vinden. Een narcist is net als een junk, ze doen alles om weer een "shot" te krijgen en terwijl jij ze dat geeft kijken ze over je schouder alweer verder waar danwel bij wie ze de volgende kunnen halen. Jij bent niet belangrijk, jij doet er niet toe. Jij bent toevallig die persoon waar ze over struikelden onderweg naar meer... Even heel flauw (maar ik word er zelf ook een beetje flauw van) maar investeringen in het verleden bieden geen enkele garantie voor de toekomst, het zou de lijfspreuk van mensen in een relatie met een narcist kunnen zijn.

    Good luck en laat je niet (meer) manipuleren! Blijf rustig en wees standvastig, als een narcist ergens een hekel aan heeft is dat het wel. (en ze zullen er alles aan doen om dat af te breken!)

    BeantwoordenVerwijderen
  35. Hallo mannen, wat een verhalen als ik dit allemaal zo lees heb ik enorm geluk dat mijn vriendin zelf de relatie heeft gestopt. Ze gaf aan dat ze bang is een narcist te zijn net zoals haar vader en voelt zich om die reden niet goed voor een relatie.

    Als ik naar mezelf kijk is mijn identiteit en realiteitszin enorm afgenomen. Alle symptonen die ik op internet lees heb ik bij haar voorbij zien komen. Zelf het knijpen en bijten. Het was ons speelse dingetje maar heb altijd tegen haar gezegd dat ik het heel raar gedrag vind. Net ofdat je met je broer of broertje stoeit om te laten zien wie er sterker is.

    Doordat het nu uit is ben ik teruggaan kijken op de relatie en mag ik concluderen dat ik blij ben dat het over is. Wat ik mezelf wel veel heb afgevraagd hoe heb ik me dit nou kunnen laten gebeuren/niet eerder gezien en daar heb ik nu wel een antwoord op.

    Ik heb codependente eigenschappen oftewel ik geef meer dan ik terug ontvang van anderen. Iets wat als een magneet werkt voor narcisten. Ik ben dus te lief, instaat om goed aan te passen. Komt vanuit mijn jeugd.

    Dit inzicht komt hard aan maar doordat ik dit nu bewust ben ik ook blij omdat dit tot 3 weken geleden altijd een blinde vlek was. Kortom mijn advies is lees eens wat meer over codepentie. Het is in Nederland een zeer onbekend begrip maar als je met narcisme te maken hebt het gehad is er waarschijnlijk ook codepentie in het spel.

    BeantwoordenVerwijderen
  36. Heb zelf ervaring met narcistische boezemvriendin.
    We zijn al 2 jaar erg close maar aarzelen voor een relatie aan te knopen.
    Momenteel zitten we in "afstootfase", dit dwingt mij om afstand te nemen en ondertussen stel ik me vragen bij haar karaktertrekken.

    Prachtig artikel maar Wat me opvalt dat alles zwart/wite geschetst wordt.
    Misschien heb ik met een speciaal geval te maken, maar enkele kernmerken herken ik absoluut niet :
    - ze spreekt met veel respect over haar vroegere relatie
    - ze erkent haar eigen schuld in fouten uit het verleden
    - ze toont zich erg sterk en vraagt geen medelijden (maar wel impliciet subtiel hulp vragen).
    - gebruikt haar lichaam bewust niet
    Verder zijn alle andere narcistische ingredienten duidelijk aanwezig, weinig oprechte interesse ook.
    Typisch aan een narciste ook, en deze vind ik niet terug
    - narcisten lijken een spoor van psychologische vernieling te trekken (kinderen,partners,familie)

    Hebben we te maken met een narciste ?
    Ikzelf vermoed van wel, we zijn beide psychologisch onderlegd en ze is geraffineerd genoeg om te beseffen dat ze met natrappen snel door te mand zou vallen.
    Ze heeft mooie theorien maar na verloop van tijd voel je dat ze bol staan van paradoxen, en dat ze er niet consequent naar handelt

    Bewust spreek ik in tegenwoordige tijd.
    Verlieft tot over mijn oren naar niet blind...
    Telkens als ze aantrekt is ze hemel op aarde wat me dan afhankelijk maakt... ik ben er nog niet uit
    Ben zelf ook een gever, narcisten nemen alleen, en dat maakt het in zekere zin een goede match.

    BeantwoordenVerwijderen
  37. Hallo Allemaal,,ik was 4 maanden geleden nog getrouwd en ben inmiddels via een scheidings bemiddelaar al officieel gescheiden,, ik was helemaal leeg en geestelijk kapot tot het eind,,ben ergens blij dat het over is,,ik heb precies 1 week geleden om snelle psychische hulp gevraagd bij de huisarts omdat ik er een eind aan wou maken,,afgelopen dinsdag m,n verhaal kunnen doen bij een ervaren psycholoog,,deze man vertelde mij dat ik 7 jaar getrouwd ben geweest met een geboren narciste en dat ik m,n eigen er op internet maar eens goed in moest verdiepen,, ik ben m,n eigen kapot geschrokken met wat ik allemaal lees hierover,,het klopt allemaal precies,,,ik zit nu te shaken op m,n stoel,,ik kan het niet geloven,, en denk juist dat ik fout ben,terwijl m,n gevoel zegt dat het echt wel zo is,,ik durf er ook niet met anderen waaronder m,n eigen kinderen over te praten want ik ben bang dat ze mij juist gek vinden,,want m,n ex was juist zo,n lieve vrouw,,maar ze weten niet hoe ze was in prive sfeer,,is dit herkenbaar voor iemand ? sorry als ik te verwarrend ben,,ik weet dit pas sinds afgelopen dinsdag en ben er soms goed van in de war,, Groetjes Ik

    BeantwoordenVerwijderen
  38. Tijd voor de onthulling: BNN-VARA, Vrouw slaat man. 18-9-2017 NPO2 . Ik ben Ludwig.

    BeantwoordenVerwijderen
  39. Jeemig wat knap!
    Alhoewel heb ik geen narcist(e) in de familie, kom ik ze altijd op het werk of in een vrienden (van vrienden) kring tegen.
    Mijn projectleidster viel door de mand met haar woedeaanvallen, manipulaties, leugens en het meevaren op andermans kennis en gedane werk. En dat is slechts een fractie van het geheel ik en collega's gezien hebben. Mijn gedachten ging uit naar haar nieuwe vriend, die het allemaal nog moet ondergaan.
    Vreselijk!
    Daarnaast nog een nicht van mijn beste vriendin, die er alles aan doet om ons uitelkaar te trekken.
    Het is haar al een keer gelukt.
    Jaar na jaar verspreiden van de meest grove leugens over mij vertellen aan mijn beste vriendin. Die overigens steeds veranderen. Pochen over haar 'rijkdommen' en schone schijn ophoudend. Op het moment dat de politie en de buurt met man en macht dagenlang uitliepen om haar dochter te zoeken, wist ik al genoeg.
    Ze was weggelopen, ondergedoken in een hotel.. om op adem te komen. Te zielig voor woorden om onder de juk van zo'n vrouw te moeten samenleven. Ook jammer voor mijn beste vriendin, tegen beter weten in, haar nog steeds aan te willen horen. Ik wijd dat maar even aan 'teveel empathie'...

    Hoe gaat het inmiddels, shakedown?

    BeantwoordenVerwijderen