Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

woensdag 11 februari 2015

De "echte" gesprekken met de narcist


Contact met een narcist is vaak heel erg wisselvallig. Het ene moment gaat het goed, het andere moment is er weer deining en ruzies. Het is ook bekend dat narcisten niemand echt toe (kunnen) laten in hun denk-, gevoels- en belevingswereld. Toch kunnen er momenten zijn waarbij je het gevoel hebt "echt contact" te hebben met de narcist.

Er worden dingen besproken en uitgesproken en de narcist lijkt meer dan eerlijk en voor rede vatbaar te zijn. Uit eigen ervaring kan ik zeggen dat die momenten mij altijd hoop gaven, de hoop dat het dit keer anders zou worden, dat er inzicht was gekomen en het nu eindelijk de goeie kant op zou gaan. Er werd dan gesproken over het gelieg en bedrieg en dat hij heel goed wist dat zijn gedrag niet klopte. Deze gesprekken konden heel fijn en intens zijn. En toch waren deze sporadische momenten maar van korte duur. Alsof de narcist even zijn luik opentrekt, om deze vervolgens weer hard naar beneden te laten vallen en zich weer volledig af te sluiten en te storten in zijn oude patronen en gedrag. Dit voorbeeld is bij velen bekend die met narcisme te maken hebben (gehad).
 
De narcist is bang, bang voor intimiteit. En vanuit die angst is alles geoorloofd. Hiermee bedoel ik, in de optiek van de narcist kan deze daarom gaan liegen, manipuleren, domineren etc. Soms wordt dit zelfs in de "echte contactmomenten" bekend en toegegeven.
 
Helaas is het vaak zo dat deze gesprekken investeringen zijn geweest die tot niets leiden.
Er verandert namelijk niets en het lijkt wel alsof de gesprekken geen enkele waarde hebben. De narcist gaat ondanks deze gesprekken gewoon weer door met het oude gedrag.
 
Dus met wie ben je dan eigenlijk in gesprek geweest? Narcisten hebben, zoals ik al eerder heb verteld, een onecht zelf. Dit onechte zelf zorgt ervoor dat er een intrinsieke motivatie is om er een dubbele agenda op na te houden. Er werd mij eens verteld door iemand: "Ik weet ook niet waarom ik dit gedrag vertoon. Het lijkt net of mijn hersenen hier een grijze massa hebben die erop aansturen dat ik dit doe." Dit zou dus betekenen dat er een bewuste c.q. onbewuste drive is vanuit de narcist om zo te handelen zoals hij of zij doet.
 
Vaak triggert de narcist ook op oude pijnpunten uit zijn jeugd. We hebben allemaal te maken met deze pijnpunten, alleen we gaan er niet allemaal op dezelfde manier mee om. De narcist heeft de neiging om juist bij deze eigen pijnpunten uit zijn dak te gaan, te ontkennen en alles bij de ander te leggen. In de "echte" gesprekken kun je dit vaak bespreken, alleen zoals eerder gezegd, helaas zijn deze gesprekken geen lang leven beschoren.
 
Narcisten zijn niet in staat tot zelfreflectie en zullen in confrontaties dan ook weer alles bij jou neerleggen. Ook al heb je een goed gesprek gehad. Er zal helaas weinig veranderen.
Het echte contact wat je dacht te hebben, is verdwenen. Hoe fijn en goed de "echte gesprekken" lijken, blijf altijd kijken naar het gedrag, want deze gesprekken zijn vaak momentopnames en het zijn woorden. De narcist weet heel goed wat hij of zij moet zeggen om jou het gevoel te geven dat er contact is en je op deze manier aan hem of haar te blijven binden, maar ook te ontregelen. Als het negatieve gedrag niet verandert, kies dan voor jezelf en laat jezelf er niet aan onderdoor gaan, omdat je blijft vasthouden aan de "goeie" gesprekken tussen jou en de narcist. Want zeg nou zelf, hoe vaak moet iemand een kans krijgen..?
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

12 opmerkingen:

  1. Heel mooi geschreven en zo op het juiste moment voor mij! Dank je.

    BeantwoordenVerwijderen
  2. Beste Anoniem,

    Dank je wel voor je reactie en graag gedaan!

    Lieve groet, Charlotte

    BeantwoordenVerwijderen
  3. Hoi Charlotte,

    dit is zo herkenbaar, ik ben nu al een jaar gescheiden van een narcistische vrouw en bijna bij alle gesprekken die we wel op een normale manier hadden bleek achteraf dat ze maar 1 ding onthouden had en dat was dan soms compleet tegenovergesteld aan datgene we dan besproken hadden. Natuurlijk was dat dan precies het punt waarop ze zich aangevallen voelde.
    Ik ben nu zover dat ik zelfs die gesprekken niet meer ga doen, het kost energie en het brengt totaal geen inzicht aan haar kant.
    Helaas hebben we nog contact vanwege 2 kleine kinderen, verder probeer ik de contact momenten minimaal te houden.
    Sinds korte tijd gelden heb ik oa door deze site inzicht in de situatie van de afgelopen jaren en waarom ik me zo voel. Dit geeft me gelukkig houvast om te werken aan mezelf en aan een betere toekomst.
    Waar ik de meeste moeite mee heb is het besef dat iemand waarvan je hield je op andere gronden gebruikt en voorliegt en manipuleert. Bittere pil en ik kan het haast niet geloven dat mensen echt zo kunnen zijn!

    Dit artikel geeft me weer houvast dat ik echt niet degene ben die gek is

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Beste Anoniem,

      Dank je wel voor je reactie. Fijn om te lezen dat je er houvast aan hebt, dat is precies de reden waarom ik deze blogs schrijf. Dat je inziet wat er gebeurt. Goed dat je aan jezelf en aan een betere toekomst werkt! Ik wens je hier alle geluk, liefde en kracht bij!

      Lieve groet, Charlotte

      Verwijderen
    2. Ik kan me helemaal vinden in wat je schrijft. Vooral het ongeloof dat iemand zo kan zijn, al dan niet bewust. Ik kan er met mijn hoofd nog steeds niet bij..

      Verwijderen
  4. Nog niet lang geleden had ik je niet kunnen geloven.. nu wel ... :((

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Beste Thessa,

      Dank je wel voor je reactie. Wat ontzettend vervelend dat ook jij hiermee te maken hebt (gehad)! Als je hierover door wilt praten, laat het me weten!

      Lieve groet, Charlotte

      Verwijderen
  5. Dag Charlotte,
    na zovele jaren heb ik eindelijk ontdekt wat er hier gebeurt... Ik herken zoveel in je uitleg, teksten en ervaringen. Jammergenoeg zoo herkenbaar... Ik heb besloten om uit de relatie te stappen, wat niet gemakkelijk zal zijn. Aangezien we samen kinderen hebben, zal ik altijd contact met hem blijven hebben. Ik kom hier elke dag lezen, vooral om te blijven beseffen waarom ik deze stap zet. Het twijfelen aan mezelf en die onzekerheid blijven hangen, en toch die vanbinnen ben ik zo zeker dat het niet ik ben die verkeerd is. Ik had de laatste maanden telkens opnieuw hoop gezet, omdat ik soms 'echte gesprekken' had met hem. Maar het bleef altijd bij woorden, en dat zei hij dan ook later letterlijk. Geloof me op mijn woorden, deze woorden moeten volstaan voor jou..
    Heel erg bedankt voor deze blog! Er zijn zeker veel mensen die te maken krijgen met narcisme in hun leven, maar er is zo weinig te lezen of te horen erover, terwijl het een enorm probleem is als je 'slachtoffer' bent.
    Doe zo verder!!! Je bent een houvast voor mij...

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Beste Anoniem,

      Dank je wel voor je reactie. Fijn om te horen dat mijn blogs je houvast geven, naar om te lezen dat jij er ook mee te maken hebt! Goed dat je voor je"zelf" kiest! Geloof en blijf geloven in je"zelf" en in je eigen kracht!

      Lieve groet, Charlotte

      Verwijderen
  6. 15 jaar een relatie gehad en twee kids.waren nog niet gescheiden of ze had al weer een nieuw slachtoffer gevangen. Maar die gesprekken maakt het idd heel moeilijk. Alleen diep van binnen wil je helpen, alleen je komt nergens binnen. Maar zeker op alle punten herkenbaar. Mvg Michael

    BeantwoordenVerwijderen
  7. Sta op het het punt te scheiden na een 2de maal te ontdekken dat hij vreemd is gegaan. Eerst moest ik niet overdrijven, ik zag meer dan er was, heb toen gemeld dat ik ou scheiden. Heeft mij 3 weken aan het lijntje gehouden, heeft eerst zijn ouders ingelicht om dan na 5 dagen pas mij in te lichten. En nu na 1 week en dingen te analyseren, valt het mij op dat hij mij al 2 jaar vernedert heeft ook in bijzijn van vrienden. Waardoor ik mij heel onzelfzeker voel, en hij superieur is. Hij heeft mij dit jaar zelfs uitgemaakt op mijn eigen verjaardagsfeestje. Hij was altijd weg en ik zat thuis met de kinderen. Hij blaast warm en koud tegelijk en als in een gesprek zeg zo voel ik mij, reflecteert hij dit onmiddellijk naar zichzelf. Ook herhaalt hij dan woorden van mij zodat hij ook 'open' is geweest. Hij ziet in alles een complot en draait alle feiten om. Het zal nog een moeilijke weg worden om eindelijk vrij te zijn en terug mezelf te leren respecteren.

    BeantwoordenVerwijderen
  8. Sta op het punt te scheiden nadat ik voor 2de keer heb ontdekt dat hij mij bedriegt. Maar ik beeld het me allemaal in, want er is niets aan de hand. 8 jaar geleden heeft hij mij ook bedrogen, heb hem een 2de kans gegeven, maar na enkele maanden mocht ik er geen problemen mee hebben, het moest over zijn...
    De laatste 2 jaar was ik ook altijd lelijk en dik, eigenlijk waardeloos, er was ook geen affectie meer, maar dit is mijn schuld. ik heb totaal geen goed zelfbeeld, gewoon omdat ik niet gewoon meer ben om mezelf te zijn, zonder mij te hoeven schamen. Ik hoop dat de scheiding vlot verloopt, maar ik vrees het ergste

    BeantwoordenVerwijderen