Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

woensdag 18 maart 2015

Is de narcist na beëindiging van jullie relatie echt meteen weer gelukkig?

 
Ik krijg veel vragen en mails over het feit dat de narcist, nadat de relatie over is, vaak heel snel weer een nieuwe liefde heeft. Waarmee hij of zij leuke dingen onderneemt, het eruit ziet alsof ze van het leven genieten en alsof jullie leven samen opzij gezet is alsof het niets is geweest. Terwijl jij fysieke en geestelijke klachten ondervindt en iedere dag je"zelf" door de dagen heen moet slepen, gaat deze persoon vrolijk door met zijn of haar leven alsof je er totaal niet toe hebt gedaan, alsof je waardeloos bent. Dit zorgt bij jou uiteraard voor nog meer pijn en nog meer verdriet en ongeloof. Hoe is dit mogelijk en is het geluk en de liefde van je ex-narcist dan wel zo echt als hij of zij doet voorkomen?
 
Hoegenaamd iedereen die ik spreek over narcisme heeft de ervaring dat de narcist binnen no time weer een nieuwe relatie heeft. Alleen we maken hier een grove denkfout. Wij geloven dat de narcist in kwestie daadwerkelijk oprecht en gelukkig is en deze relatie die er zo stralend en gelukkig uitziet, ook echt zo stralend en gelukkig is. Het antwoord hierop is simpelweg: Nee.
 
Het is belangrijk dat je jezelf voor ogen houdt dat je te maken hebt met iemand die narcistisch is. Wat inhoudt dat deze persoon een onecht zelf heeft. Deze persoon heeft het dus nodig om narcistische voeding te krijgen.
De narcist voelt zich namelijk zonder de ander niets en niemand. En logisch, want er is geen contact met het eigen ik. Realiseer je dat de narcist iedere dag het gevoel van leegte en waardeloosheid met zich meedraagt. En als dit niet "opgevuld" wordt door -in dit geval- een ander, kunnen er zelfs depressies of angsten ontstaan. Vaak zal ook in deze relatie weer sprake zijn van conflicten en deining, want ook daarmee verkrijgt de narcist de narcistische voeding.
 
Ook de buitenwereld is voor een narcist uitermate belangrijk, dus uiteraard doet deze het voorkomen hoe fantastisch het gaat. Het is iemand met een masker en het nieuwe slachtoffer wordt zonder dat deze het in eerste instantie doorheeft, vaak onbewust meegezogen. Het is een toneelstuk wat gespeeld wordt waarbij de narcist de regisseur is.
 
Dus stop met te geloven wat de narcist ten toon spreidt of tegen je zegt. Laat het niet binnenkomen. Het is een narcist.
Het leven lijkt er geweldig uit te zien; het kan niet op. Met de nadruk op "lijkt", het is slechts allemaal materie. En vergeet niet: Niets is wat het lijkt, zeker in het leven van een narcist.
Het ware geluk zit ook niet in materie. Het ware geluk ligt in contact met je eigen ik. En dat is iets wat de narcist niet kan bereiken en jij wel.
Zo voldaan en succesvol hij/zij nu lijkt te zijn, zo alleen en geconfronteerd zal deze worden met zijn eigen menselijke kwetsbaarheid en nietigheid op het moment als hij/zij ouder wordt.
Jij kunt aan je"zelf" werken en in contact komen en blijven met jezelf. De narcist kan dat niet.
 
Omdat jij iemand bent die wel in oprechte liefde geloofd, maak je de denkfout door ervan uit te gaan, dat de nieuwe relatie die de narcist nu heeft, ook gebaseerd is op liefde. Nee, deze relatie is -zoals gezegd- gebaseerd op narcistische voeding. Het gaat niet om deze nieuwe man of vrouw in kwestie, het gaat om wat de narcist nodig heeft.
 
Er is geen liefde in het spel, het gaat om gebruik maken van. Dit is een harde waarheid, ook voor jou, want dit betekent dat ook in jullie relatie er geen sprake was van oprechte liefde en helaas is het antwoord hier inderdaad "Ja" op. De narcist kent dit niet en zal dit nooit kennen. Het is een zichzelf aangeleerde manier hoe hij/zij moet acteren om in een relatie te functioneren. Alleen uit eigen ervaring zal ook jij kunnen zeggen dat deze manier van omgang niet werkt. Anders zat je nu niet dit blog te lezen. Ditzelfde zal zich bij ieder ander blijven herhalen, iedere keer opnieuw, op korte of op langere termijn. Als een perpetuum mobile.

http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme

18 opmerkingen:

  1. Na een relatie van 27 jaar waarin de nodige problemen speelden (vooral regelmatig liegen en egocentrisch gedrag) heeft mijn ex mij zonder schuldgevoel ingeruild voor een andere vrouw waar hij 2 jaar daarvoor gedurende een half jaar al een affaire mee had. Hij heeft nooit zijn best gedaan om het met mij goed te maken na deze affaire, maar vond dat ik meer mijn best had moeten doen om de leukste te zijn....
    Het ergste was dat in deze tijd (waarin ik nog hoop had dat wij er beter uit konden komen) zijn narcistische trekken hoogtij vierden.
    Hij was gevoelloos, leek mij te pesten, dronk heel veel maar vond mij normatief, lag altijd de slapen op de bank, diepgaande gesprekken waren niet mogelijk, hij was enorm negatief naar alles en iedereen in zijn omgeving en zijn gevoel was weg. Naar mij en naar onze 3 kinderen. Ook leek hij ‘kinderlijk’ gedrag te vertonen. We hadden bijna dagelijks ruzie.
    Relatie-therapie had geen zin. Zelfs onze psycholoog zag niet in wat de ware aard van mijn ex was. Vond ons beiden verantwoordelijk voor onze problemen.
    Medio augustus is hij weggegaan en direct aansluitend was hij weer bij de vrouw waar hij een affaire mee had. Een collega. Het is dik aan, is vaak bij haar en ze willen binnenkort op het werk officieel bekend maken dat zij bij elkaar horen.
    Kleinigheidje is dat wij nog altijd getrouwd zijn. De stappen om de scheiding in gang te zetten schuift hij voor zich uit….
    Waarom heb ik het zo moeilijk met het verlies van de relatie? Met het feit dat hij een vaste, nieuwe partner heeft? Ik heb nooit echt liefde van hem gevoeld en ben verlost van de vele ruzies en van zijn ouders die hem op handen dragen.
    Maar toch… Hoe laat ik los?

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Bijna griezelig, hoe ou verhaal lijkt op het mijne. 25 jaar bij mijn ex geweest. Er zijn eerdere affaires geweest, maar die weet ik aan mezelf. Ik was degene die hem ertoe had gedreven. Jarenlang van liegen, verbaal geweld, nog meer liegen, manipuleren... dingen die ik toen niet eens zo kon zien omdat ik dacht dat hij onzeker was, niet anders kon. Maar diep vanbinnen. En nu ik uiteindelijk ben vertrokken, tovert hij een vriendin tevoorschijn die hij al 2 jaar stiekem had. Inclusief gezinnetje. Relatietherapie gehad - zelfs tijdens die affaire, wist ik veel - en ook die therapeut zag totaal niet wat er gebeurde... Hij is zo charmant en aardig en behulpzaam naar de buitenwereld toe. Maar van binnen is hij totaal anders. En niemand die het ziet. Hij heeft mij beschadigd en de kinderen zo erg dat een van hen suicidaal is nu.
      Ik ben nu bijna een jaar weg en begin eindelijk los te komen en weer tegen de wal op te klauteren. Maar bij mij rest de vraag vooral: kan ik eigenlijk nog wel echt van iemand houden? En ziet iemand anders mij nog?

      Verwijderen
  2. Een relatie wat voorbij is ongeacht wat de oorzaak ervan is blijft lastig. Dit had ik zelf ook en kon er op gegeven moment niet meer van slapen. Na mijn therapie heeft het een hoop geholpen.

    BeantwoordenVerwijderen
  3. Ik heet Ivan en ook ikzelf heb het meegemaakt. Weet je, het kost je maanden voorbereiding eens je weet wat je overkomt tijdens de narcistische relatie om te vechten tegen je eigen liefde. Voor mij kwam het er op aan om maximaal mezelf te beschermen tegen het verdriet die er aan ging komen. Maximaal gelezen want inderdaad kennis is macht. Hoofdzakelijk verloopt elk zijn verhaal heel gelijklopend. Ons probleem als gevoelige personen is dat we vooral willen begrijpen. En dat is onmogelijk. Je kan geen logica vinden in onlogische redeneringen. Weet één ding, het goed gevoel komt terug. Ook heeft het geen enkele zin om mensen rondom jezelf te willen overtuigen. Als je het niet hebt meegemaakt dan lijkt het alsof je overdrijft. Het tegendeel is waar maar ja. Je wil je gelijk proberen over te brengen maar ja... weer inspanningen die energie kosten terwijl je beter maximaal op je herstel focust. Weet één ding: je bent er nog als je hier kunt tikken. Voor jezelf, je kinderen en voor wat komen gaat. Groetjes Ivan

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Maanden? Ik heb er 6 jaar over gedaan om mezelf ervan te doordringen dat ik in een relatie zat ofwel een hel in dit geval die niet wederkerig was en nooit zou veranderen. Waar ik in dienst was van iemand... anders heb ik het zelden ervaren. Ik heb gevochten om communicatie in plaats van stilte behandelingen en defensief gedrag. Al wist ik na 6 maanden wel dat er heel erg veel niet klopte, roddel, leugens, nooit thuis geven, alles ligt aan een ander etc etc.. toch kon ik het maar niet geloven. Nu ben ik 2 jaar van haar af, wekelijks nog herbelevingen aan 6 jaar traumatische tijd en vertrouw niemand meer en kan geen relatie meer aangaan. De onwetendheid over narcisme, ernstige gevolgen voor slachtoffers ed. daar wist ik niets van, ik ging uit van een volwassen vrouw (wat een narcist niet is), niet van een vrouw van 36 waar geen land mee te bezeilen is. Daarom is het zooooo belangrijk dat er veel over gezegd en geschreven word.

      Verwijderen
  4. Wat je zegt over je omgeving willen overtuigen klinkt zo herkenbaar Ivan. Ik was na het verbreken van de relatie zo in de war dat ik bijna geloofde dat ik zelf de oorzaak was van de conflicten en dat ik overal te heftig op reageerde. Het is zo pijnlijk als om door gezamenlijke kennissen gezien te worden als de 'hysterische ex'. En hoe kunnen ze mijn woorden ook geloven als hun vriend zo redelijk, sociaal en vol goede bedoelingen lijkt? Ik had het twee maanden geleden zelf ook niet gelooft... Ik doe nu erg mijn best om deze gedachten los te laten en te focussen op mijn herstel. Ik wens iedereen die dit meemaakt heel veel sterkte.

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. dank je, heb het nodig... de sterkte dus...

      Verwijderen
  5. Zijn er ook mensen die nog in relatie zitten.. uit proberen te worstelen en vervolgens opnieuw in valkuil schieten. Die zich zelf verwijten na jaren ook het ongewenste gekleineerd te worden zelf gedrag overnemen alsof er twee narsisten ontstaan... alsof het gedrag ontstaat omdat de relatie niet klopt. narcistisch trekjes over te nemen? Hoe kan ik mezelf vergeven dat ik zelf ook narcistisch doe... ik snak naar normale relatie en... besef heel goed dat mijn kinderwens niet in vervulling zal gaan...hoe kan ik uit de relatie stappen zonder...echt vreemd te gaan. Ik heb stiekem contact met andere mannen voelt als als vreemd gaan en zelf vind ik iemand leuk en hij mij. Maar blijf aan partner hangen en lukt me niet uit te maken. Valse hoop koester ik en geluk gevoel kan ik niet... toelaten. Alsof je twee drie levens tegelijk aan het leven bent.. gespannen leven met partner.. werk leven en schaduw leven met eigen vrienden die je niet durft te vertellen wat je mee maakt. Het is wat .. ben benieuwd

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Vooropgesteld dat een narcist in wezen niet bestaat als alleen de narcist maar vaak een samenhang van verschillende persoonlijkheidskenmerken zou je jezelf eerst de vraag moeten stellen, ben ik echt die narcist waarvoor jij waarschijnlijk nu wordt uitgemaakt? Dit kan je het best doen door eerlijk naar je eigenschappen te kijken en dan wel naar de eigenschappen voordat je je huidige partner leerde kennen, vooropgesteld dat voor deze niet al eerder een narcist jouw leven bepaalde. Kom je dan oprecht tot de conclusie dat die trekken die je nu vertoont jou volkomen vreemd zijn, dat jij juist de liefdevolle, zorgzame partner was dan kan je in ieder geval daar schoon schip maken. Dat je nu contact hebt met andere mannen is een ander iets, misschien ben je op zoek naar die knuffel, die echte liefde of wat dan ook maar waak wel voor jezelf, de kans dat je weer beland in een dergelijke relatie is niet onaanzienlijk, je bent waarschijnlijk een z.g. codependant, wat inhoud dat jij in staat bent om jouw eigen grenzen te verleggen, jouw grenzen openstelt voor wederom narcistisch misbruik. Eerst jezelf vinden en vasthouden, dan keuzes maken denk ik.

      Verwijderen
  6. Hallo mijn vader is een narcist en hij wil nu mijn huwelijk gaan ontbinden, en dat ik maar weer thuis komt wonen en mij onbekwaam maken dat ik een gek en zombie gaat worden, en met niemand meer om mag gaan,omdat hij de controle en macht over mijn verliest. Mijn moeder heeft al jaren niks meer te zeggen. Ik en mijn man zijn er tegen aan het vechten. Mijn man is ook niet goed genoeg meer voor mijn vader hij heeft al in de administratie zitten kijken van mijn man, en omdat ik onder bewind staat en het wil opheffen maar dat wil mijn vader niet want hij wil mij er voor altijd onderhouden, en zelfs proberen onder curatele. zelf heb ik geen goed jeugd gehad veel gekleineerd dat ik nooit iets goeds deed. Veel verdriet en pijn dat je doormaakt.

    BeantwoordenVerwijderen
  7. Goedemorgen, als het nog morgen is als je dit leest. Nogmaals Ivan van 26 februari dit jaar. Goh 18 augustus 2016, dat wil zeggen dat ik 6 maanden verder ben in mijn leven. Nergens geen overtuiging meer willen scheppen over mijn ontsnapping aan een kansloze liefde. Een liefde die groot was van mijn kant maar na 6 maanden kan ik terugblikken met een nuchtere kijk. Het leven is niet langer een dagelijks gevecht van emoties. Nee het is weer zoals het moet. Dagen met tegenslagen en mooie dagen, en niet langer het dagelijks moeten opboksen tegen onredelijk gedrag. Wat me vooral heeft gesterkt is het totale contact verbreken op elk vlak. Geen foto's, niets volgen, gsm blokkeren, een mail ontvangen is negeren enz. Nu kan ik er nuchter naar kijken. Zegt me eerlijk gezegd niets meer. Kan ondertussen aankijken tegen een liefdevolle relatie zonder al de tegenstrijdigheden, zonder argwaan, zonder verwijten, tevredenheid enz...
    Lichamelijk was het nog even moeilijk omdat die roes van het verleden waarschijnlijk nog speelde. Maar het begint te lukken. Het is voor mij duidelijk de redding geweest om het stappenplan van een narcist te kunnen lezen hebben op diverse sites. Stap voor stap bleek dit te kloppen tot en met mijn ontsnapping en het volgende snelle slachtoffer. Ik hoop voor die man dat na een mooie tijd, ook de ontsnapping lukt zoals bij mij, waarbij ik het kan navertellen. Groetjes

    BeantwoordenVerwijderen
  8. Griezelig om dit alles te lezen en heel herkenbaar. Ben nu een jaar met narcist uit elkaar, maar kan het niet loslaten.. ben daarom weer eens gaan lezen over narcist loslaten, erg moeilijk

    BeantwoordenVerwijderen
  9. Ik vraag me soms af of het überhaupt mogelijk is om het volledige kwijt te raken. Je leeft verder omdat je geen andere keus hebt maar tegelijkertijd blijft het sluimeren.

    BeantwoordenVerwijderen
  10. Je voelt jezelf ongelooflijk naïef als je na 2j verlost te zijn van de narcist, terug in zijn val loopt. Zoveel mooie praatjes..Hij was in die 2j tot het besef gekomen dat ik de ware was voor hem, ik had beter moeten weten.Het heeft hem 7 maanden moeite gekost om me terug voor zich te winnen en mijn huidige relatie op het spel te zetten, door zijn doorzettingsvermogen ben ik dan toch gezwicht..Ik begon hem te geloven dat hij veranderd was,vanaf dat moment heeft hij zich kunnen voeden en enkele weken later toen ik weer volledig leeggezogen was ..De ontnuchtering!! Hij had gezworen op de hoofden van zijn kids dat hij me nooit nog zou kwetsen, toch ..zonder enige wroeging, kreeg ik weer die stilte behandeling en verdween hij van vandaag op morgen uit mijn leven alsof ik nooit bestaan heb..op naar de volgende prooi! Terug bij af voor mij..terug dat verwerkingsproces , vol ongeloof..Het lezen erover helpt enorm..Dankjewel!

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Heb hetzelfde meegemaakt als jij. Geef jezelf niet de schuld van dit gebeuren. Het is de liefde die wij wel voelen,logisch dat je het weer wilt proberen. De tweede kans heb ik hem ook gegeven. Weer ging het mis. Hij zit nu in huis van bewaring. En nu nog krijg ik veel brieven en telefoontjes. Of ik op hem wil wachten als hij vrij komt. Het is onvoorstelbaar hoe deze mensen je manipuleren.Het is elke dag een strijd om niet te reageren. Ik wil aan de mensen op de site meegeven.pas op jezelf,en lees veel over narcisme.Wij komen er wel. Zij blijven altijd alleen,met een léven vol leugens. Doe daar niet aan mee. Je bent zo veel meer waard.

      Verwijderen
  11. Wauw wat herken ik ontzettend veel in wat ik voorbij heb zien komen.
    De man waar ik 25 jaar geleden voor gevallen was,en sinds 10 jaar een zoon mee heb (waarin hij niet betrokken was).
    Kwam hij vorig jaar in juni alsof hij nooit is weggeweest in ons leven ( mij en mijn zoon).
    Ik was blij verrast zowel voor mijn zoon als voor ons alle drie.
    Want ergens diep zat er nog liefde tussen "ons"-achteraf gezien alleen bij mij dus-!!
    Vader heeft zich 3 maanden lang van zijn beste,liefste,charmantste,zorgzaamste,buhlpzaamste,begaande etc..etc..kant laten zien.
    Ik begon al bijna te geloven dat we warempel als gezin opnieuw een start konden maken!!
    En daar begon het masker beetje bij beetje af te brokkelen...ik maakte de verkeerde woordkeuzes,hij lokte conflicten uit om mijn zoon en mij vervolgens weg te sturen,het lag telkens aan mij en aan mijn "valse karakter".
    Kreeg woedeuitbarstingen om vrijwel niets bijzonders,is(verbaal) geweldadig geweest tegen mijn zoon die hierdoor in een tijdelijke crisisopvang heeft moeten blijven,omdat vader zijn aanpak terecht en het beste vond ,werd arrogant waar het ging om zijn gelijk te behalen,dominant waar het ging om te bepalen waar en wat ik wilde doen!!
    Ik kan zo nog wel doorgaan!!
    Nu bijna 3 weken geleden voor de zoveelste keer hem wéér te hebben geconfronteerd met zijn (narcistische ) gedrag,kreeg ik wederom de schuld dat alles wat er is gebeurd aan mijn "valse karakter"lag.
    Waarop ik hem vroeg wat de reden is dat hij in moeilijk wordende situaties een muur optrekt,en zwaar defensief wordt,
    -Mischien had ik dan toch een "vals karakter"??-!!
    Als antwoord kreeg ik te horen dat hij niets meer had te vertellen en dat hij geen contact meer wilt!!
    Ik heb me een week (te lang al) ellendig en toch nog schuldig gevoeld!
    Tot ik ben gaan google'n waar dit soort gedrag toch vandaan zou kunnen komen.
    Was dus niet veel tijd hieraan kwijt,en heeft mij direct doen inzien dat ik niet de oorzaak ben van deze man zijn"ziekte" en ben mij totaal van enige schuldgevoel en spijt gaan afsluiten!!!
    Mijn zoon is na 6 weken weer "veilig"thuis,ik heb fantastische,liefdevolle mensen om mij heen die ons onvoorwaardelijk steunen en liefhebben.
    En sta zelfs op het punt via de hulpverlening -die in gesprek gaan met vader,om contact te behouden met mijn zoon-aan te geven dat ik hem zooooo ver mogelijk uit ons buurt wil houden.
    Ik wil rust voor mijn kind en mij.
    Hij is ons de ellendigheid waar we in zijn beland Niet Waard!!!
    Wat een opluchting.

    BeantwoordenVerwijderen
  12. Ik ben Bea. Hallo!
    Wat is dit een formidabele site!
    5 jaren geleden las ik na wat zoekwerk over psychische mishandeling het artikel 'Leven met een narcist.' Ik viel achterover. Door de herkenning van mijn eigen situatie vielen eindelijk alle puzzelstukjes in elkaar. Ik heb onmiddellijk hulp gezocht bij een psychologe daar ik kampte met grote gewetensproblemen....'kan ik deze man definitief uit mijn huis en leven bannen? wat gaat er van hem worden? mag ik hem dit aandoen?' Door veel te lezen over narcisme begon ik zijn egoïstisch spel door te hebben, zijn gaslighting doorzag ik en ik had al langer het gevoel van zijn spiegelend onecht gedrag naar mij en mijn kinderen toe. Inmiddels ben ik 3 jaren van hem gescheiden en gaat het goed met mij. Het enige wat mij nog aan hem bind is de alimentatie die ik aan hem moet betalen. Dat heeft hij minuscuul voorbereid. Hij heeft advocaat en rechter gemanipuleerd en een heel verhaal opgedist wat voor onverantwoordelijke vrouw ik ben... hoe moeilijk ik het hem nu maak...Helaas was mijn advocaat niet opgewassen tegen zijn valse beschuligingen. De 250€/maand die ik gedurende 5 jaren moet betalen aan hem (de duur van ons huwelijk), zijn pijnlijk maar ik aanzie het als de tol die ik betaal voor mijn herwonnen vrijheid en mijn teruggevonden 'zelf'. Ik wens alle slachtoffers van narcistisch misbruik voldoende 'durf' om eruit te stappen. Er is een leven na narcisme ! Go for it ! Dikke zoen van Bea

    BeantwoordenVerwijderen
  13. hallo,
    Ik ben Laure en sinds kort 21 jaar...
    Een jaar geleden is mijn leven helemaal kapot en uitéén gevallen. Wat een leuke zaterdagavond moest worden heeft heel mijn leven kapot gemaakt en verscheurd. Ik was op een feestje niet zo heel ver van waar ik woon, doordat ik bijna nooit uitga van waar ik afkomstig ben heb ik zeer veel lagere school vrienden terug gezien. Toen ik naar buiten ging om een sigarette te gaan roken zag ik 1 van mijn betere schoolvrienden staan. Die jongen riep mij na en natuurlijk ging ik meteen goeiedag zeggen... Bij hem stond er nog een jongen, iemand die ik echt nog nooit eerder gezien had, hij zag er ruig uit, rond de 26jaar. We raakten aan de praat, ik herriner me nog zeer goed dat ik hem afblokte, ik had een bad feeling bij hem. Misschien was het omdat ik meteen als zwijm voor hem viel. Zo charmant, breed gebouwd en fel blauwe ogen... Dit had ik nog nooit gezien van dichtbij, dacht ik bijmezelf. Ik ben naar huis gegaan en was toen fier op mezelf dat ik mijn naam en nummer niet had gegeven. Tevergeefs... de volgende dag kreeg ik een vriendschapsverzoek op facebook. Ik heb met hem afgesproken en ben echt direct smoorverliefd op hem geworden.
    Had ik toen geweten hoe die echt in elkaar zat had ik die meteen een mep verkocht. De eerste paar dagen leek alles perfect, hij was zo lief voor me, zo charmant,... Hij had zoveel plannen om samen met mij te gaan doen. Niks was minder waar, Toen ik van mijn ouders wat vroeger naar huis moest gaan werd hij razend kwaad op mij.. Hij schelde mij uit voor al wat schoon en lelijk was, gaf me een duw en gooide mijn handtas zo van de trap naar beneden. Ik ben dan meteen naar huis vertrokken en daar stopte de relatie!! weken erna heeft hij me lastig gevallen, sms'en gestuurd, gebeld, instagram en fb berichten... het stopte niet... Hij wilde me terug. Omdat ik zo gek op hem was geworden door zijn charme ben ik terug gegaan.. ik dacht bij mezelf, ' hij heeft het lastig, zijn ouders zijn aan het scheiden,... dit moet voor hem pijn doen??' de tweede maal is het helemaal mis gelopen... Hij werd jaloers. Ik moest mijn telefoon afgeven, mogt geen contact meer met mijn ouders, grootouders, vrienden.. Ik was bang, elke dag kregen we ruzie, meer en meer, luider en luider, en vooral pijnlijker... Ik werd geslagen. Op mijn gezicht gestampt, geslagen op mijn rug,... overal war die me pakken kon sloeg hij me. Ik was kapot... elke keer na de ruzie's veranderde hij van wolf naar schaap. Toen kwam zijn charmante kant terug naar boven, de sorry's , de 'ik kan niet zonder je leven' woorden. ' ik zal het nooit meer doen' ...toen kwam de gedwongen seks en 5 minuten later was het terug mijn eigen schuld... ik was kapot. Ik woonde intussen met hem alleen en kon naar niemand meer vluchten, ik had met niemand geen contact meer. Onder dwang moest ik een contract tekenen van een appartement. Ik durfde niet anders, anders stond ik terug blauw. Op mijn werk heb ik me meerdere malen ziek gemeld, uit schrik dat iemand het zou merken. Ik was een wrak, ik at niet meer, sliep niet meer,... Op een dag is alles veranderd, We hadden terug ruzie en toen heeft hij me KO geslagen. Toen ik bij kwam merkte ik dat alleen was. Hij had mij achtergelaten op het appartement. Ik heb toen helemaal over mijn toeren en zeer duizelig mijn moeder kunnen bellen, die zondagnamiddag ben ik kunnen weglopen. Ontsnapt uit zijn klauwen. Ik weet amper hoe ik 30 minuten met mijn auto naar huis heb gereden.
    Nu zijn we ondertussen 3 maanden later, ik neem anti-depressiva, ga elke week 2x naar een psycholoog...
    Zonder mijn familie en vrienden die over zijn gebleven had ik dit niet meer kunnen typen. Ik heb iedereen zo veel pijn gedaan en daar heb ik enorm veel spijt van.
    Ik hoop snel een jaar verder te zijn en alles achter me te kunnen laten.

    BeantwoordenVerwijderen