Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training

Charlotte van der Hoeven, Coaching en Training
Narcisme-Expert | Expert Narcistisch Misbruik | Coach & Trainer

woensdag 6 mei 2015

Trauma bonding bij narcistisch misbruik


Trauma bonding is het resultaat als gevolg van de voortdurende cycli van misbruik waarbij er met onderbrekingen een afwisseling is, tussen steeds sterker wordende beloningen en straf van de misbruiker naar het slachtoffer toe, waardoor er krachtige emotionele banden worden gecreëerd.
 
Dat klinkt ingewikkeld, maar betekent het volgende;
 
Wanneer we in een relatie terecht zijn gekomen waarin narcistisch misbruik plaatsvindt, is er sprake van geestelijk en/of lichamelijk geweld. Er wordt onder andere stelselmatig gelogen, gemanipuleerd en gaslighting toegepast.
Door de vele vormen van misbruik, ontstaat er een intense gehechtheid aan de narcist.
Dit ontstaat wanneer je het gevoel hebt zowel emotioneel als fysiek afhankelijk te zijn van deze destructieve persoon.
Het misbruik wisselt constant tussen beloning en straf, waardoor je afhankelijk wordt gemaakt of bent geworden van de misbruiker en daaruitvolgend het onbewuste denkpatroon creëert dat je denkt dat hij/zij almachtig is.
 
Deze destructieve persoon wil controle en macht op je uitoefenen, dus wat gaat hij/zij doen?
Manipuleren, isoleren, intimideren, gaslighting toepassen en zorgen dat al jouw aandacht, tijd en energie naar hem of haar uitgaat, zodat er geen ruimte meer is om bij je"zelf" te komen of te blijven, je in verwarring wordt gebracht en voortdurend gericht bent op de ander waardoor er -zonder dat je het zelf in eerste instantie doorhebt- een ongezonde, maar sterke emotionele hechting ontstaat.
 
Daarnaast ben je voortdurend afgestemd op de ander door het constante spel van aantrekken en afstoten en wordt je ontregeld, want word je beloond of juist gestraft? De momenten dat je weer beloond wordt, koester je des te meer en dit worden de momenten waar je naar streeft en voor leeft, omdat deze je hoop, opluchting en geluk geven. Je voelt het verlangen om dit moment en dit samenzijn vast te houden, dus ga je er alles aan doen om dit te bewerkstelligen en de narcist tevreden te stellen. Je wordt dus afhankelijk van het gedrag van de narcist.
 
Vergelijk het met een kind, deze is ook afhankelijk van zijn ouders. Ook jij bent in een afhankelijkheidspositie terecht gekomen. Weliswaar een ongezonde en ongelijkwaardige, die is ontstaan in deze destructieve relatie door het constante patroon van onbalans en ontregeling. Je begint je zowel fysiek als geestelijk afhankelijk te voelen van de narcist, die dit versterkt door het voortdurende patroon van belonen en afstraffen.
Uit onderzoek blijkt dat dit destructieve gedrag de sterkste emotionele banden ontwikkelt in een relatie, hoe ongezond ook! Maar omdat de aard van deze relaties zo intens is, er sprake is van totale ongelijkwaardigheid en narcistisch misbruik, wordt er een nog groter gevoel van gehechtheid aangewakkerd. Deze sterke gehechtheid wordt ook wel "Trauma bonding" genoemd.
 
Hoe moet je hier dan van loskomen?
Vooropgesteld, tijd is de belangrijkste heelmeester, zeker wat betreft trauma bonding.
Maar niet alleen tijd, ook het leren inzien dat je te maken hebt met iemand met een stoornis.
Het voelt echt als afkicken, je zult in het begin de behoefte hebben om contact op te willen nemen en aangezien de narcist je vaak niet uit zichzelf zomaar zal laten gaan, maakt dat het nog gecompliceerder. Je bent dus volledig in gevecht, niet alleen om van de narcist los te komen, maar ook in gevecht met je"zelf". Want mede door trauma-bonding zegt alles in je gevoel terug te willen, ook al weet je met je verstand dat het niet goed voor je is.
Realiseer je dat het contact wat de narcist keer op keer met je opneemt, niks te maken heeft met oprechte liefde, maar met macht en controle. Hij/zij wil je in de greep houden.
Daarnaast is het belangrijk om te beseffen dat jij niet degene bent met het probleem, dat is de ander, ook al werd er anders tegen je gezegd door de narcist. Deze heeft je meegesleurd in zijn/haar probleem, je bent gaan hechten op een ongezonde manier en dat zorgt onder andere voor dit moeizame herstel en loslatingsproces.
Onthou: Ook al voelt het nu niet zo, je bent altijd sterker dan de misbruiker. Jij kunt ervoor kiezen om weg te gaan en te gaan werken aan je eigen herstel en jij kunt er ook voor kiezen weer je"zelf" te worden.

Hier zul je hulp bij nodig hebben, je hoeft het ook niet alleen te doen. Ik kan je hierbij helpen.
Het is belangrijk dat je bewust de keuze maakt, dat je dit echt wilt en vanuit dat uitgangspunt kun je gaan werken aan herstel na narcistisch misbruik.
http://www.narcismevrij.nl/
Charlotte van der Hoeven, Coaching-Training-
Charlotte-van-der-Hoeven, Coaching & Training is gespecialiseerd in coaching voor slachtoffers en training van hulpverleners w.b. narcistisch-misbruik en narcistische-mishandeling en narcisme, blog-narcistisch-misbruik, blog-narcisme, blog-narcistische-mishandeling, coach-narcistisch-misbruik, therapeut-narcistisch-misbruik, wat-is-narcisme
 

5 opmerkingen:

  1. Je vraagt je toch af hoe zulke mensen met zichzelf kunnen leven, ik zou geen oog meer dicht doen moest ik zo met iemand omgaan

    BeantwoordenVerwijderen
  2. Mijn ervaring is dat deze mensen geen gevoel / empathie voor hun medemens bezitten . Alles is gericht op het eigen gevoel ! Deze mensen kunnen werkelijk heel veel schade aanbrengen en idd moeilijk te begrijpen voor slachtoffers of mensen in de directe omgeving die wel een gezonde vorm van empathie hebben ontwikkeld in hun leven .

    Het meest enge van dit soort mensen vind ik dat ze het zelfs voor elkaar krijgen om psychiaters om de tuin te leiden en er dus geen juiste behandeling geboden wordt

    Probeer zo ver mogelijk van dit soort mensen uit de buurt te blijven ! Lukt dit niet ga dan bij jezelf te raden hoe het komt dat je in de greep van een narcist terecht komt . En leer jezelf middels therapie kennen zo dat je beter bestand bent tegen zulks soort mensen . Narcisten richten zoveel schade aan ...........

    BeantwoordenVerwijderen
  3. Ik heb 10 jaar een relatie gehad met iemand die toch bijna a,ke kenmerken heeft van een narcist. Afgelopen jaar kreeg ik een burnout. Had het gevoel dat ik. Verschrikkelijk instabiel was, als ik maar weer stabiel was, dan kwam alles weer goed. maar hij liep zo weg, van het ene moment op het andere. Ik heb hem niet tegengehouden, want diep van binnen wist ik dat dit nodig was voor mezelf. Maar o, wat heb ik het moeilijk. Er zijn dagen dat ik smacht naar hem, en mezelf pijnig met vragen als wat heb ik verkeerd gedaan, waarom houdt hij niet meer van me etc. Binnen eeen dikke maand had hij een ander, toen stopte het contact (wat eerst nog heel frequent was) gelijk. Na nog twee maanden hebben ze besloten om nu samen te gaan wonen. Het is voor mij heel moeilijk om die twee voor te stellen, ze doen alles wat wij ook altijd deden, alleen is ze dus 10 jaar jonger... Hij heeft me letterlijk ingewisseld, een nieuwe batterij. Er zijn dagen dat het heel goed met me gaat, maar er zijn ook dagen dat ik echt een wrak ben en denk dat ik er nooit overheen kom. Een van de moeilijkste dingen vind ik dat ik na nu 6 maanden nog steeds elke dag mee bezig ben, er verdriet van heb en mijn best doe om te herstellen en dat hij zo heel vrolijk een nieuw leven is begonnen en net doet alsof alles aan mijj heeft gelegen, dat hij nu weer lééft... Zelfs als ik dit schrijf denk ik dat het toch aan mij heeft gelegen, als ik nu niet die burnout had gehad etc. Etc. Pfff, ik word nog steeds doodmoe van hem, ook al heb ik hem nu maanden niet gezien. Op de een of andere manier komt hij via via toch steeds weer in mijn leven en gaat hij niet uit mijn hoofd. Ik lees me suf aan zelfhulpboeken en neem alle tijd en rust die nodig is, maar het is wel een van de moeilijkste processen in mijn leven. Sterkte voor iedereen die dit ook meemaakt!

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Hey Anoniem,

      Ik heb het zelfde meegemaakt, realiseer je wel dat als je partner van je hield hij zou geholpen met je burn-out, dus dit heeft er niets mee te maken. Realiseer je ook dat een narcist alleen maar van zichzelf houdt en zich niet bekommert om iemand anders, hij zal hetzelfde doen met zijn nieuw slachtoffer dus jij hebt nu wel de kans om een gezonde persoon tegen te komen die jou wederzijde liefde kan bieden.

      Verwijderen
    2. Ook ik herken je verhaal, ik zit er midden in, vijftien jaar danste ik naar de pijpen van mijn echtgenoot als een marionet. Zijn wil was wet, deed ik niet wat hij wilde brak hij mij af.hebben 3 dochters, hij zet ze nu tegen mij op. Hij heeft zijn intrek genomen bij zijn ouders, vorige week was ik nog de liefste en mooiste nu ben ik de paria, hij is glashard, kijkt me zonder enige emotie aan. Hij was altijd geobsedeerd door mijn uiterlijk, uiterst jaloers, beperkte mij in alles.
      Hij ging vorig jaar vreemd maar ook dat was mijn schuld, omdat ik platonisch contact had met mannen of als mannen naar mij keken. Financieel volledig geïsoleerd.
      Afgebroken tot nu ik niks meer ben, tien kilo kwijt, niet meer slapen, ik ben niks meer en nu zegt hij ik zie je verdriet maar sorry ik kan je niet helpen ik ben geen hulpverlener, je hebt een burn-out, ga lekker een poosje iets voor jezelf doen dan doe ik de kinderen.
      Vorige week is de politie moeten komen omdat hij mij letterlijk aan vloog wat ook mijn schuld is.
      Alles is mijn schuld, nooit ligt iets aan hem en mijn omgeving ziet alles helder, alleen ik ben niet helder omdat ik van hem houd, blijf geloven in en illusie. teer op de goede momenten. Ik bid dat de schellen van mijn ogen vallen. Dat ik ga zien hoe meedogenloze hij is, zonder emoties. zonder gevoel, alleen liefde voor zichzelf

      Verwijderen